27 de julio de 2012

No country for old men.

Ya me dí cuenta que hablar de dinero, drogas, delincuencia, balazos, narcos, crimen, gente muerta, inseguridad y miedo me es realmente dificil, dolorosamente dificil. Todavía no logro concebir ese mundo en la realidad, el mundo de las películas de acción y de terror y de las series policiacas. Pero ahora creo que si alguien lo pudo imaginar y plasmarlo para que otros millones pudieramos verlo, entonces, se podía hacer realidad: si alguien lo pensó, se puede hacer. Y bueno, se hizo, todas esas películas ahora se ven fuera de la pantalla, en la vida diaria y se estan volviendo tan increiblemente ciertas, palpables, propias. Me cuesta trabajo saber que soy parte de eso y más me cuesta tener que aceptar que no puedo hacer más que dos cosas: aguantarmelo para adaptarme o huir. Las dos están fuera de lo que quiero y de lo que espero.
Hasta hoy, tenía la fiel idea, la irrevocable convicción de regresar a México y se adelgazó un poco: pensé en quizás huir porque ya no quiero seguir aguantando, pero no quiero estar sola y no sé si ellos quieran acompañarme.
En mi cabeza rebolotea el asco, el sinsabor, la tristeza y la impunidad que hay en mi pueblo. No puedo ver ni escuchar ahora nada que tenga que ver con ello, soy ahora completamente sensible al tema, justo ahora que no lo tengo en frente, justo ahora que ya no lo vivo de cerca; y quizás por eso es que me duele más.

'Todo es por el maldito dinero. Por el maldito dinero y las drogas.'

25 de julio de 2012

Aunque duela...

No es fácil deshacerme de ti. Nisiquiera de los demás, entonces creo que puedes entender porqué sigues constante en mi, y si no lo entiendes, no importa, sería una prueba más de lo poco que importé.
En un momento cambiaste todo, fué tan rápido cómo es que me di cuenta, cómo es que me lo hiciste saber, que todavía intento digerirlo, aceptarlo, incluso entenderte para que duela menos.
¿Te diste cuenta? Realmente, ¿Te diste cuenta de lo que eras para mi, de lo que hacía y de lo que quería hacer por ti, de lo mucho que te amé...? Ojalá no, ojalá hayas sido tan desastrosamente despistado y tonto porque si de verdad lo sabías sólo demuestras lo gran imbécil que eres. Y a pesar, muy a pesar sigo queriendo a cualquiera de los dos.
Te extraño y no quiero hacerlo más, quiero no quererte, quiero dejarte fuera, lejos de lo que ahora estoy viviendo, ya no quiero torturarme más preguntándome porqué no me quisiste mínimo como me lo merecía, porque me dejaste sola aunque siguiera tomada de tu mano, porque no fuiste honesto y porqué demonios después de todo esto no te saco de mi cabeza.
Quisiera odiarte, renegarte al menos y tomarme de ello como pretexto para despacharte de una vez por todas, pero no puedo. No puedo, porque mi cariño hacia ti es más fuerte, las cosas geniales que me sucedieron contigo son mayores, aunque lo hayas tirado todo por la borda,  porque al extrañar mi vida en México, te extraño a ti.
Díganme tonta, pero no puedo. Ahora solo me queda darme tiempo, morderme los labios mientras te veo, tenerme paciencia y dejar que te apagues de a poco, aunque duela.

11 de julio de 2012

Dejar de joderme la existencia.

"La cosa no es ser duro consigo mismo, el detalle está que por más que te esfuerces nunca estés contento con lo que haces. El autoboicoteo y el complot no son buenos aliados para desarrollarte, al contrario te frustras..."

Entiendo, cada una de esas palabras, completitas, por eso es que eso justamente no es mi problema, sino saber cómo jodidos no hacerlo. ¡Ah verdad! Si bien darse cuenta del problema es buen comienzo, echar a andar un plan para deshacerte de él no es tan sencillo. Yo quisiera poder sacarme todos esos miedos, deficiencias y trabas en mi forma de pensar que no me permiten ser completamente feliz conmigo misma.

Hoy llegué a la conclusión de que me aterra tener lo que siempre creí no tener. Como si cuando lo estuviese consiguiendo, algo tengo que hacer para no seguir teniéndolo. Bueno, yo me entiendo. Soy más valiente con las cosas malas, con las cosas difíciles, con las vicisitudes y los malos ratos que me toca vivir que con las cosas bonitas, la gente que me admira, me quiere y cree en mi. ¿Porqué? Sabrá. Quizás no esté acostumbrada, quizás he bloqueado en mi mentesita loca toda posibilidad a no sufrir gratis, que cuando se me presenta frente a mi la sensación de ser feliz me aterro.

¿Cómo le hago frente? Si, ya me sé todos las frases y discursos de ayuda y respuestas para mi pregunta anterior. Yo quiero algo práctico, no teórico. Quisiera que hubiera un manual o procedimiento de 'hágalo usted mismo' que me dijera cómo dejar de joderme la existencia a mi misma y ser feliz. Si alguien lo ve por ahí, recuérdeme y hágamelo llegar, por favor.

Quisiera no temerle a hacer algo realmente bueno, a que alguien me ame justo como soy, a cómo luzco con el cuerpo y la mente desnuda, a ser admirada, querida y necesitada, a descubrir que soy mejor de lo que creía, a equivocarme, a tropezar con la misma piedra, a dejarme llevar por un momento de locura, a hacer de un momento pequeño un gran acontecimiento, al que dirán o no dirán, si lo hice bien o no, si vale la pena o no...