De recuerdos, vivencias y soledades...

Xmas Fail

2011-12-23T19:51:00.002-07:00

Cero actitud navideña....

Con un golpe en la cara.

2011-11-25T20:16:00.003-07:00

Soy como esas señoras mensas a quienes sus maridos les pegan, las insultan, las maltratan y demás y no entienden que no vale la pena. Sabrá porqué siguen creyendo en ese fulano vividor, cabrón, imbécil y poco hombre que les hace tanto daño, despues de escuchar perdones, 'te quieros' pobres y lánguidos, los clásicos 'voy a cambiar', excusas, pedideras de segundas (o cuartas, quintas, o décimas) oportunidades, y purasdesas.
¿Porqué la analogía? Porque no me había dado cuenta que cuando alguien te dice que va a cambiar, jamás lo hará. Ya lo hice.
Me duele saber que creer en alguien en incontables ocasiones es una mera pérdida de tiempo y
de valor, y más si cuando lo que te prometen no te lo cumplen.
Me han pasado por la cabeza esos clichés, tanta palabrería, sermones, argumentos, quejas, experiencias...de que la gente no cambia. Y no cambia no porque no pueda, es bien simple, es porque no quiere.
Qué tan pobre me siento ahora, así como esas señoras, al aceptar que no inspiro ni tantita de motivación y que hasta parece que no quieren nada ni de mi, ni para mi. Me siento tonta, porque creí, porque confié y porque al final siguió siendo lo mismo y dejé que pasara despues de los 'te quiero', del 'quiero cambiar', del 'verás que todo será diferente'...
Creo que hubiera preferido que se olvidaran de mi petición a que me vieran la cara de mensa.
Hoy me siento con un golpe en la cara pero con las manos desamarradas.

2011-11-11T21:11:00.003-07:00

De lo único que me arrepiento en esta vida es de desperdiciar el tiempo. Pendejamente lo sigo haciendo. No es desperdiciarlo como cuando no haces nada y te pones a flojear y lo dejas pasar; me arrepiento de haberlo dejado pasar y no haber hecho lo que quería, lo que me gusta, lo que me ayudaría...perder el tiempo en pensar tonterías que sólo te mandan a la fregada, no mover las manos y los pies para lograr que las cosas pasen.
Me arrepiento tanto de haber pasado el tiempo quejándome, sufriendo y esperando por algo que no valía la pena, de llorar y llorar y de que mis años de universidad se me fueran como agua y ahora que veo hacia atrás, me doy cuenta que pude haber hecho todavía muchísimo más y que por estúpida despilfarradora de tiempo no lo hice.
¡Cómo quisiera volver a tener 19 años y volver a empezar!

Pinche gente.

2011-11-09T21:53:00.003-07:00

Me parece raro que haya quien pida cambios y que no vea las cosas que ya son diferentes.
Me choca aquellos que quieren que pase algo y sólo esperan, sin hacer que eso ocurra, como si las cosas se hicieran por si solas.
Me irrita la gente que todo quiere y pide y no da nada a cambio.
Odio a la gente que cree que se merece todo, al instante, como si fueran principes y princesas caprichosos hijos de papi.
Me caen gordas las mujeres insoportablemente delicadas, insulsas, mentecatas y además soberbias.
La gente floja e inútil no entra precisamente dentro de mi círculo pequeño de vida.
No tolero en su mayoría a la gente conchuda, agarrada y tacaña.
No me alienta la gente que sólo piensa en lo que quiere, le conviene y le interesa y le valga madre lo demás. ¡No estamos solos!
La gente imbécil es uno de los peores cáncer de la humanidad.

Humberto.

2011-11-06T13:24:00.003-07:00

Yo te amo. Muchísimo. Es un amor bien natural, bonito, sencillo, adquirido y edificado en el paso a paso, de esos de los que uno ni se da cuenta cuándo pasó y volteas a mirar hacia atrás y ¡téngale! ya tienes un cúmulo de cosas cargándolo.
Yo te quiero mucho, la verdad no puedo cuantificar qué tanto, ni siquiera queriéndo ser romántica y esas cosas que se me dan mucho y en muchas cosas. Creo que mi amor por ti es bien 'light' con eso de que no me es necesario verte, oir tu voz, tocarte, olerte y sentirte a diario; es un amorsito despreocupado, quietesito, paciente y tranquilito pero valiente, leal y listo para lo que se necesite hacer por ti. Es por eso que no puedo decir cuánto es que te quiero, aunque se qué es mucho, porque creo que no he tenido la necesidad, ni tu, de demostrarte a tal grado en el que encuentre un límite. Tu allá y yo por acá.
Te amo, de eso si no hay duda. 'Achis', pero ¿porqué me quieres tanto? dirás. Es bien fácil: te quiero no por los 14 años que llevamos juntos, no por la paciencia que me tienes (que es muchísima), ni por las afinidades que tenemos, nisiquiera por las diferencias; tampoco por las experiencias inolvidables y únicas que hemos tenido juntos, por tus enseñanzas, por tus buenas palabras, por tu apoyo, por el crecimiento que a lo largo de los años me has permitido alcanzar, por las tardes escolares, por las noches de borrachera, es más ni siquiera por tu comida y las hartadas que me doy, no no, nada de eso, te amo porque después de mi familia eres la persona que aún conociéndome sigue ahí, quien después de saber quién soy y como soy persiste, quien saca partido de mis virtudes y respeta mis defectos, quien me quiere y me deja ser así justamente como soy. Te quiero porque contigo puedo y debo ser yo completita. Eres esa persona que decidió por sí sola querer estar a mi lado y después de conocerme quedarse.
¡Gracias! Eres de eso que tengo que a través del tiempo sigue valiendo la pena. Por siempre, mi mejor amigo.

De la suerte de los que no se bañan.

2011-10-24T21:59:00.002-06:00

¿Se han preguntado porqué es que a la gente imbécil es a quien le va mejor? Yo sí. Conozco a mucha gente floja, deshonesta, trancera, envidiosa, cruel, soberbia, mala, tonta, inútil, inepta, incapaz...y tienen todo lo que quieren, más de lo que necesitan y una vida llena de éxitos, logros y bienes materiales que la gente trabajadora, buena, honesta, sencilla, capaz, valiente, capaz, inteligente...no tiene.
Es como cuando uno se topa con gente que dice: 'Qué suerte tienen los que no se bañan'. Y es bien cierto.
En la escuela los más flojos y 'vale madres' ahora tienen un trabajazo, los que ni se preocupaban por asistir a clases y estudiar, los que copiaban en los exámenes y jamás trabajaron en equipo, son los jefes pendejos con los que la gente que se esforzó y se responsabilizó por aprender tiene que lidear. ¿Suerte? cómo sea, sigue estando cesgado para el lado de los 'hijos de puta' y buenos para nada.
A veces te enteras que la vieja mas zorra de la universidad, la arpía manipuladora, la idiota que ni sumar sabía, ahora se casó con un riquillo, que no mueve ni un dedo, que viaja por el mundo y restrega en la cara de quien puede su maravillosa vida.
Y hay quienes pueden, lo intentan pero de plano nada les llega. Los que quieren, pero no pueden, los que no tienen nada aunque se lo merezcan o tienen todo a medias.
¿A qué se debe? Suerte, influencias, destino, karma, oportunidades desperdiciadas, decisiones equivocadas, poco tiempo, coincidencias, etc.
A qué se debe que parezca que las cosas no son justas, que aparentemente no se tenga lo que se merece. ¿Qué hay que hacer o no hacer? ¿Cómo le hacen aquellos para tener todo lo que quieren y hasta más?
El consuelo que nos queda es esperar a que cada quien reciba el pago por sus deudas, que los malos reciban su merecido y el bien triunfe...idealista, pero quiero creer que al final, los esfuerzos se recompensan, que las cosas mejoran y que todos pagamos por nuestras decisiones y actos. Lo malo es que dura mucho.

Diferente...

2011-10-23T23:43:00.002-06:00

¿Qué tan común te sientes? ¿Qué necesidad tienes de ser diferente?
Cuando era jovencita me era difícil encajar en la forma de actuar de la 'mayoría' de la gente y no entendía porqué la gente se guiaba por los que los demás dictaban como cierto, correcto o adecuado tanto en conductas como en pensamientos. Me hacía sentirme extraña, excluída y meramente enfadada e incomprendida. Me preguntaba muchas veces porqué la gente no era capaz de pensar por si sola en cosas simples y entonces solo guiarse por lo que se supone que es o debe ser en vez de hacer lo que querían o sintiésen mejor.
¿Porqué soy diferente? Creo que al final doblé las manos y me rendí, como aquel dicho que cita que si no puedes con el enemigo únetele. Quizás no tenía la suficiente madurez para entender la poca capacidad que tiene la gente para decidir, reaccionar, actuar y pensar por si solos y de dejarme seguir siendo 'diferente'. Hoy, años después me doy cuenta que me he convertido en una persona más de ellos, que hace, e incluso siente, lo que ya está estipulado por los demás.
Educación, cultura, aprendizaje, herencia...cosas que determinan lo 'normal'.
Hay quienes cambian de 'normales' a diferentes y cambian sus perspectivas, paradigmas y formas de sentir, actuar y ver las cosas tan fácil como a su conveniencia. Yo no. Supongo que programarme para eso no me es fácil, pero recordando, me doy cuenta que un día lo hice y no, no fué fácil, pero lo logré, aunque no sé bien cuándo fue qué sucedió exactamente.
Me pongo a pensar si realmente es mejor ser como 'todos' o ser diferente para conseguir la felicidad y la tranquilidad. Hay reglas sociales, culturales, educacionales, morales...y creo en muchísimas de ellas. ¿Entonces, qué se hace?
Supongo que la clave es cambiar sólo aquello que no me funcione.
¿Ser diferente o no?

'Te amo, felices 6 meses'

2011-10-17T00:50:00.004-06:00

A estas alturas de la vida, se me hace tan...cómo describirlo? pues no sé, extraño, indescriptible, anormal, demasiado prematuro, demás de apasionado....bla bla bla que una pareja se diga 'te amo' teniendo apenas unos cuantos meses de noviazgo. Se acepta si el noviazgo es de unos jovencitos adolescentes, porque vaya...pasé por eso, y creo que los sentimientos a esa edad se magnifican y por supuesto, crees que eso es amor.
Yo se lo he dicho nada más a una sola persona, y precisamente es ese amor de adolescente, el primero...
Ahora, el amar a alguien o decirle a alguien que lo amo, aunque la relación sea ya de casi un año, estable y chidita, me parece más difícil.
Supongo que el decirlo y sentirlo tiene mucho que ver con circunstancias, pero también con el grado de enamoramiento (apendejamiento) y pasión con la que se vive la relación.
He conocido parejas, personas que se dicen te amo en su clímax, en la etapa de miel sobre hojuelas de la relación, (y vaya que me tocó uno que me lo dijo a dos semanas de ser novios) y dos meses despues o más, se separan y se olvidaron de ese amor.
El amor es más allá de pasarla bien suave, de reir, de sentir, de besar, de tomarse de la mano, de estar ahí, de cariños, piropos, apapachos, sexo, de compartir momentos y de ser lo máximo el uno para el otro, va más allá de aceptar errores, propios y del otro, de quererlos también, de quererse lo suficiente para ser mejor por esa persona, de hacer lo que fuese por el o ella y no solo la manta gigante que dice 'feliz aniversario'.
Me leeré amargada o lo que quieran, no importa. El amor se da, poco a poco, y trasciende y se queda después de ese furor que le hace a uno sentirse perdido en la otra persona, eso que ni qué.
Serán mis circunstancias, mi pasado y todo lo demás, pero para mi eso del 'te amo, felices 6 meses' no es cierto, aunque parezca, el amor es mas complicado que eso.

Cabe mencionar que si creo en el amor a primera vista y en el 'eterno' y esos clichés telenoveleros y hollywodienses de la utopía del amor (la razón se la cuento luego), en estar enamorado de alguien sin conocerle del todo, en adorar a alguien y que te vuelva loco al grado de que ves corazones volando al rededor, pero eso de amar...es otra cosa.

He dicho... u_u

Tortillas en el WalMart 2

2011-10-17T00:26:00.002-06:00

Y como bien lo prometí hoy llevé a su casa a la señora que vende tortillas en el WalMart. Lo bueno fué que la encontré faltándole un buen tramo de su camino. Pensé que no aceptaría siquiera detenerse para saber porqué la llamaba. Di la vuelta en U, detuve el auto frente a ella y toqué el claxón.
-Señora, señora...venga- hice con la mano el ademán. Me vió y caminó hacia la puerta del carro. Abrí el botón y ella después la puerta.
-La llevo a su casa.
-Si mijita, muchas gracias- Se subió.

La traté como si ella supiera que ya la conozco y ella hizo lo mismo. La verdad es que tuve que comentarle que me pareció extraño que se detuviera, me hiciera caso y que se subiera al carro sin saber quién soy. Dijo que si le da miedo caminar sola a esas horas, que esta solo y oscuro. Supongo que no pude darle mas que confianza y la ayuda no podía dejarla pasar.
Resultó que vive cerca de mi casa, a unas 3 cuadras, según pues no la dejé justo ahí, sino que se cruzó la calle y siguió caminando.
Me dijo que nunca se casó y que no tiene hijos, o no viven con ella, no entendí del todo bien; dijo que ella era sola, ésto cuando le pregunté porque es que nadie la acompañaba o podía ir a recogerla del estacionamiento. Quizás por eso también se avienta a hacer lo que hace. No dejo de admirarla de todos modos.
Estaba contenta porque había vendido todas sus tortillas.
Ojalá me la pueda volver a topar y darle otro raid.
Me dió gusto ayudarla

De esos días...

2011-10-11T20:10:00.003-06:00

Muchas veces, sobre todo en días específicos del mes y por razón específica, quisiera volver a ser niña o adolescente...o de fregados regresar a cuando no era un completo martirio 'estar en tus días'.
No recuerdo cólicos espantosos encamadores e inmovilizadores, no recuerdo inflamación, retención de líquidos, cambios pinches de humor, ganas de llorar por la nada, sensibilidad a lo que sea y por lo que sea y granos en la cara. En esos días únicamente había que cuidarse de no mancharse y de tener la higiene adecuada, san se acabó.
Estoy creyendo que mucho se debía a que era más feliz; a que las cosas no eran tan complicadas, tan llenas de responsabilidades, tan llena de sin sabores...al grado de que los cambios hormonales no afectaban en absoluto mis días o quizás e indiscutiblemente mi cuerpo ya no es lo mismo. Aún asi creo que mi mente e inteligencia emocional era más sana.
Ahora solo espero que se acaben pronto, que no ocurra algo que aliente a mis hormonas a joderme la existencia y a tener preparadas las pastillas con ibuprofeno, a no hablarle a nadie y a que nadie me hable, porque estoy de 'mírame y no me toques'.
Malditos días, malditos sean.

Tortillas en el WalMart

2011-10-11T00:55:00.002-06:00

Cerca de mi casa (a unos 5 min sin tráfico de mi casa en auto) hay un supermercado WalMart, donde en el estacionamiento hay una señora, ya entrada en años, yo calculo fácil de unos 60, de no más de 1.50m de estatura y 40kgs, morena, de cabello corto encanecido, con la mirada sobria y triste, a la cual jamás le he visto una sonrisa; ha de pasar mínimo unas 4 horas ahi parada vendiendo paquetes de tortillas de harina caseras. Al principio, se paraba a unos pasos de la puerta principal de la tienda, luego de un poco tiempo se acomodó a la salida del estacionamiento. Creo yo, que los administradores de la tienda le pidieron que se retirara. Una vez, por la tarde vi cuando llegaba en una troca ya vieja con las hileras de paquetes de tortillas para vender. A cada que pasa frente a ella les ofrece uno.
Hace no mucho, hará si acaso no más de 2 meses que la vi caminando por la avenida principal de mi colonia, que atraviesa y conduce perpendicular al boulevard donde esta el WalMart, era ya tarde si acaso más de las 11 de la noche. No recuerdo bien de dónde venía. Es extraño en estos tiempos de delincuencia e inseguridad ver caminar por la calle a esas horas de la noche a alguien y más a una mujer, grande de edad y de su complexión.
"Es la señora de las tortillas del WalMart"- Pensé. "¿Porqué caminará sola, tan noche?"-
Hoy, regresando de la casa de mi mejor amigo, donde plácidamente comí y bebí hasta más allá de quedar satisfecha, volví a verla. Caminaba con paso firme, a buena velocidad, sin mirar solo mas que adelante, con su delantal y una cubeta de plástico en la mano derecha.
No pude evitar sentir compasión, lástima o que se yo por esa pobre señora que regresaba a casa tarde, después de trabajar vendiendo tortillas en un estacionamiento. Después, al estacionar el auto en casa, lo sentí por mi.
Lo que tiene que caminar, que de seguro es del supermercado hasta su hogar, fácil hasta la altura de mi casa son de 20 a 30 minutos, lo sé porque cuando estaba en la prepa y en la universidad, después de mis ensayos pasadas las 9:30 de la noche los autobuses sólo llegaban al boulevard y debía caminar desde ahí hasta mi casa por toda la avenida; sólo Dios sabe hasta donde más tiene que caminar.
Me sentí una buena para nada; una malagradecida, conchuda y floja, como aquellos que sólo tienen pretextos y razones miles para no hacer las cosas y que creen que las cosas que tienen las tienen porque ya se las tienen ganadas, que merecen todo pero no hacen nada. Me dió vergüenza trás el asombro de ver la fortaleza y la valentía de esa señora de levantarse día a día, hacer las tortillas, pararse a venderlas en el estacionamiento y tener que regresar a casa a pié por un trayecto largo, tan tarde y sola. Independientemente y no importando las razones por las que tenga que hacerlo, simplemente lo hace. Porque no hay de otra, porque sino no se come, porque quizás es la única que puede y/o se atreve a hacerlo, mientras yo joven, con fuerza, con estudios, con gente a mi lado que me apoye, me doy el lujo de escoger el trabajo que yo quiera, de levantarme tarde, de hacer lo que quiero cuando quiero, de dejar de luchar y de volver a intentarlo si me da la gana, de esperar a que las cosas sucedan y todavía tengo el descaro de quejarme.
Admiro a esa señora y a la gente que tiene la firme convicción de que trabajando se sale adelante, que es la única manera en la que se hacen y se consiguen las cosas, que no ponen peros y si los hay los esquivan. La admiro, porque no somos como ella, como muchos viejos, porque somos unos ñangos, sin fuerzas y sin voluntad, comodinos y flojos.
Esta noche oraré por ella, y les aseguro que si la vuelvo a ver, me paro, le llamo y le doy un raid a su casa.

Del 14...

2011-02-12T17:01:00.004-07:00

Tan polémico se ha vuelto el 14 de febrero, que ya cada quien tiene su opinión, contrastante en su mayoría, y que hasta hace algunos años he venido yo escuchándoles. Se encuentran aquellos que repudian la fecha, los que solo esperan a que llegue y a los que les vale madre. Los primeros según me han contado, bajo sus malas experiencias y las dolencias de la fría soledad, se aferran a la idea de que el día es todo un asco; dentro de esta categoría existen los desgraciados y tristes porque les ha tocado estar mas solos que el perro y nadie los pela ni siquiera con el pretexto del día; los anticonsumismo, que dicen que el día es más MKT y gasto de dinero que un buen día para celebrar el amor. Aquí pues es donde muchos comienzan a discutir que si no necesitan comprar, regalar ni mucho menos para demostrar su afecto, que la gente que lo hace el dia de San Valentín es una hipocrita insensata, borrega y tonta que se deja llevar por la euforia del día y como antagónicos están los que defienden la causa y derrochan corazones rojos, pétalos de rosa y besos a diestra y siniestra. Tambien existen los románticos empedernidos que solo esperan que la fecha llegue, ya sea para ver qué le regala o regalar a su pareja y/o sus amigos o, por otro lado para intentar socavar sus traumas de baja autoestima. Por último a quien les vale un reverendo sorbete la fecha y viven el día como cualquier otro y no se quiebran la cabeza, toleran a los románticos y a los amargados y disfrutan de lo que haya.

Yo por mi parte, ni de allá ni de acá. Creo en los detalles, en los momentos especiales y en que porqué no, pudiésemos esmerarnos un día o dedicarlo, a quienes nos hacen feliz. Si existe un día de la madre, del padre, del niño, del payaso, de la enfermera, del sexo, del hojalatero, de la secretaria y hasta del perro...y lo festejamos, pa' qué nos hacemos weyes y hacemos tanto borlote por el día de San Valentín. Si de todos modos nos encanta comprar, gastar, hacer, comer, coger, bailar, pistear y todo lo demás, qué problema hay.
Aunque tambien apoyo la moción de que para dar amor y festejar lo bonito que es la amistad, está todo el año.

Por mi parte, y apenas desde hace 7 años, estaré acompañada este 14 de febrero y tampoco me tiemblan las rodillas por ello. Conforme creces o te la pasas solita ese día, la faramalla se vuelve menos o te desacostumbras y más si ya no estás en la escuela.
Ya veremos qué pasa, en definitiva, y no lo niego, estoy feliz.

Sin ton, son ni nombre...quién sabe.

2011-01-13T21:57:00.004-07:00

Cuando se es joven el tiempo transcurre más lento. Muchísimo a comparación de cuando ya se es un adulto hecho y derecho. La vida es más fácil, tranquila y los días, aunque la rutina sea la misma, nunca son iguales. Te empezaste a acordar de la secundaria. Mientras estabas en el trabajo, de repente, y como suele sucederte te vino a la mente ese chispazo, donde reconociste al muchacho aquel, y vaya que no lo hubieses reconocido antes o en otra circunstancia, si no hubieras urgado los cajones y encontrado en una carpeta olvidada, una copia de su credencial de elector de hace años, cuando aún se parecía al mocoso de 14 años que era entonces cuando era bien amigo de Lorenzo: el chico rubio con la cara llena de acné, quieto y que siempre te dió una especie de paz cuando estabas con él, sabrá Dios si era su temple, su vibra paciente o que era un buen cristiano.
Le preguntaste, cuando tuviste la oportunidad, si estuvo en la misma secundaria que tu y fué después de que contestó afirmativamente cuando soltaste la pregunta obligada: ¿Recuerdas a Ravelo?. No había de otra, si recordaba a esa mujer, entonces era el chico del cual sospechabas. Sus ojos se abrieron y pareció que para él fué ayer. Esa mujer estaba loca, era una de tus 'buenas amigas' en secundaria, únicamente el primer año, después de que la cambiaran de grupo y te dejara vilmente sola en los recreos. Creías que si alguien era amigo tuyo, lo sería a pesar de que ya no tomaran clases juntos. Era toda una mentira, comenzabas a notar que el mundo era más superficial y ahi comenzó la sufridera. Adrian, fué novio de Ravelo por unos días, no la soportó mucho y según él, recuerda muy poco de esa fugaz relación.

De lo que se entera uno, ¿no? Ni te acordabas, es más ni siquiera sabes si llegaste a saber que este muchacho que comparte tu trabajo, fué pareja de otra conocida tuya, justamente la hija del maestro Gordolobo, tu profesor de guitarra en la secun; Te enteraste por ejemplo que hasta vivió con ella y que ella, osadamente y sin reparo lo dejó por un sombrerudo bragado despues de que entrara a la escuela de Zootecnia.

La secundaria, sin lugar a dudas, había sido la peor época de tu vida. Eras feo y sin gracia. Bueno, al menos eso dices. Diferentes circunstancias no te ayudaban a que fueras aquel adolescente guapetón rompecorazones, alto y fornido del que toda puberta se enamora. Al contrario, eras flaco, prieto, ojeroso y bien nerd. Siempre estuviste en el cuadro de honor, te traumabas porque nunca te salió el bigote, sino hasta los 16 y porque tenías pantorrillas de niña, te encantaba la guitarra, desde que te acordabas y entrar a la clase del profesor Gordolobo cada tercer día te ayudaba a ser feliz.

Víctor, estaba en el grupo C. No te acuerdas muy bien cómo es que se hicieron amigos. Un día ya estabas en su casa compartiendo tus juguetes y pasando las tardes llenas de aventuras. Él también estaba en la clase de música, no era el mejor, pero bien que le hacía la lucha. Ese chamaco era genial, con sus ojos grandes y claros, su generosidad y voluntad, con una risa como chillido de ratón.
Cuando el año escolar se acabó, él se fué con él, pero no regresó. El segundo año comenzó y después de largas vacaciones querías volver a verlo para contarle todo lo que habías hecho y purasdesas y jamás cruzó la puerta. Nadie te dió razón. Por días te quedaste esperando. Luego te enteraste que se había ido a los Estados Unidos y que allá se había quedado. Revolvieron a todos en los grupos y a Ravelo la mandaron al C. A lo bueno que a los demás ahí los dejaron.
Te sentías tan solo, sin Víctor y con la inesperada e inadvertida indiferencia de la chamaca loca de apellido chistoso. No te hayabas con nadie más. No era lo tuyo hacer lo que los demás chamacos hacían, te parecía aburrido sentarte a hablar solo de los pechos de las niñas, de las proezas en bicicleta o de cómo harían para husmear a las niñas en el baño.

Alejandro, era el hermano de una de las chicas en la clase de Gordolobo; Antonieta era la clásica chica no muy agraciada pero seguida por todos, era buena tocando la flauta transversal, la popular, la simpática y alma de la fiesta. A ti también te gustaba, para qué te hacías que no. Inclusive años después pudiste robarle un beso y experimentar tu primera erección al rozar sus redondas y suaves nalgas con tu mano. Te asustó cuando en otra ocasión, de pronto metió su mano en tus pantalones y cuando le pediste que fuese tu novia, te dijo que sí, pero que no quería que nadie más lo supiera. Después de eso, le perdiste totalmente el gusto. Venga, eras tonto, pero no tanto.
Alejandro, por el contrario, era menos pretencioso, simple y más como tú. Era un año menor y también había entrado a la clase de música, intentando aprender a tocar la flauta, como su hermana. Era un muchacho alto y tosco, de cabello rizado, de manos y pies gigantes para una persona normal. Les encantaba ir a comprar papas con limón y sentarse en las sillas de fierro puestas en la banqueta, frente al puesto de comida que tenía su mamá, a un lado de la entrada de su casa. Desde ahí, se veía toda la avenida principal. Y se pasaban las tardes mirando a la gente y diciendo babosadas.

De repente, te acordaste que tenías que ir a dormir. Mañana sería otro día más de trabajo. Ya no eras ningún puberto, ni esa gente estaba contigo. Ya no estabas en la secundaria.

De la navidá y así.

2010-12-27T21:12:00.003-07:00

Esta navidad, raramente ha sido una de las mejores y de las peores también.
Hay quienes siempre esperan a esta época para hacerse de esas cosas que tanto necesitan o desean, pues las posibilidades son más extensas por aquello de los aguinaldos, los ahorros y todo eso. En casa, nadie necesitó de nada. Cuando nos preguntamos qué queríamos de regalo, todas nuestras necesidades e incluso deseos por algo que pudiésemos tener en estas fechas ya estaban satisfechos. No necesité de nada. Compré las cosas que quise y necesité antes de las fechas decembrinas y tampoco hubo algo qué regalar en específico a mi familia.
Los bríos por la temporada en verdad no estuvieron como antes; estuve distraída de la fecha y me atrevo a decir que no me cayó el veinte de que era navidad hasta que comenzamos a preparar la cena en casa. Ese día ni siquiera nos vestimos para la ocasión. La cena fué de tres; pero en la mesa hubo más que eso.
Me doy cuenta de la gran cantidad de hipocrecía, de lo falsa que es la temporada y que el sentido de compra y no de pertenencía, es el que existe en su mayoría. ¿Qué cómo es que oso llegar a tal aseveración? Fácil. Tengo una familia amplia, una decena de tios, docenas de primos y de familia política allegada, quienes desde que mi abuelo murió se olvidaron de tratar seguir unidos. Todo sea por el dinero. Me entristece. Pero siempre fué así, a quién engañamos. Siempre se trató de quién tenía más, de quién pudo más, de quién era más feo y de quién el más agraciado, de si aquel podía, de si ese otro jamás quiso...
Y veo cómo otros se divierten, son como son y dejan ser con todos y cada uno de los miembros de la familia y hubiera querido eso.
Esta navidad fué de tres.
A la hora de la visita, no hubo muchos a quién visitar y tampoco quien quisiese ser visitado.
Esta navidad, no me faltó nada material, al contrario. Hubo muchísima menos gente que de costumbre, la pasión por los regalos, compras y la cena no existió; pero a final de cuentas creo que hubo lo que tenía que haber, esa gente que siempre estará ahí.
Navidad pinchurrienta, pero real.

2010-10-30T15:33:00.002-06:00

Al final de todo este tiempo, me he acostumbrado a estar sola y a hacer todo por mi misma, tan así que me he vuelto muchísimo más dura y exigente conmigo.

He olvidado qué es que me abran la puerta del auto; que me regalen flores aunque sea de crucero. Ya no recuerdo qué se siente tomar a alguien de la mano y caminar por la calle; que alguien me diga que me quiere mirandome a los ojos; ya no sé qué es que vengan a mi casa y me dejen por la noche con un beso; que me manden un mensaje por el simple hecho de que piensan en mi. He olvidado qué es besar a alguien frente a todos por el mero gusto de que puedo; he olvidado dedicar mis días a alguien; he olvidado qué se siente no pagar la cuenta o la parte que consumí siempre; he olvidado qué es que alguien me cuide y proteja; que me ofrezcan ayuda sin pedirla, que me den algo sin pedir a cambio.

Del Festejo Bicentenario.

2010-09-19T21:18:00.003-06:00

Apenas han pasado 3 días de la celebración del Bicentenario de la independencia y parece ser que fué sólo un 16 septiembre más, un día en el que se gastan millones de pesos en adornar y apoquinar a la gente de un cúmulo de pretextos disfrazados para que se crea en un mal gobierno, para otros fué un puentesaso, donde aprovecharon para liberarse del estres, para irse a pistear, de vacaciones, para dormir hasta tarde o para ir a ver a Alejandra Guzmán a la plaza de armas después de que el Gobernador tocara la campanita frente al Angel de espadita láser. Nos pasó de noche. Y me incluyo totalmente porque fué el 16 de septiembre menos patriotico que yo haya pasado. Le sacamos más provecho a la celebridad por los privilegios que nos otorgó que por la denotación propia del festejo. Se dieron incluso, controversias de si debíamos o no festejar por aquello de la delincuencia, de que el narco nos fuera a matar a todos, que hicieran explotar la ciudad o a más de 20 personas les robaran su automóvil al mismo tiempo.

¿Había, de verdad, algo qué festejar? Yo creo que sí, más sin embargo no lo hacemos como debiésemos, es más no tengo ni la más remota idea de cómo poder hacerlo mejor más que siendo mexicano siempre e interesandonos en México todos los días. Es claro que no muchos pueden contar que estuvieron en el año 2010 festejando los 200 años de la lucha de independencia y como no, no los mal ponderados 100 años de la Revolución. Digo, es algo para contarle a los nietos. Por ahí en principio, ya es justa y basta razón. Me agrada también que hayan tenido la intención de que la gente se enterara más de la historia (contada a conveniencia claro) no le hace que con telenovelas, películas, folletos o hasta con mensajitos de celular. Lo que me parece interesante es que no hacemos las cosas mientras no haya en realidad algo que nos incite a hacerlo, un justificado motivo para actuar pues esperamos que las cosas se tengan que hacer o que se de la posibiliad. Bien por quien trabaje por ello, pero ¿a poco vamos a esperar otros 100 o 200 años para volver a rescatar la historia y reconocer que hay cada 16 de septiembre, algo más allá de fiesta y gritadera que festejar?

Por otra parte están los pesimistas, ignorantes, amargados y tontos que se quejan sin saber, sin conocer y que prefieren ver solo lo malo de nuestro país, nomás porque no tienen otra cosa mejor que hacer. Ahí están los que sólo se quejan de que tenemos niños gordos, de que nuestra política está podrida y nuestro gobierno corrompido, que la piratería ensucia el mercado, que la delincuencia es mucha, que el narco se apodera de nosotros, que los jóvenes no tienen valores y que la vida ya es muy cara; cuando son los primeros en tirar basura a la calle, en no comer verduras y/o frutas porque prefieren comer garnachas, los que enseñan a sus hijos a chingarse al otro, los que buscan cómo beneficiarse del árbol caído, los que se pasan el semáforo en rojo o dan mordida al oficial de tránsito después de que los atrapan, los que prefieren pagar por su título universitario o por una pelicula pirata de mala calidad, los que se gastan el sueldo en alcohol y viejas, los que golpean a sus hijos y esposas, los que no hablan con sus adolescentes y les enseñan a respetarse, los que creen que legalizandose las drogas se acabará con la delincuencia organizada...Ese mexicano que se queja de todos y todo y no hace nada ni en defensa propia, aquel mexicano que cree que ser mexicano no vale nada, mientras se rasca la panza y se pica el ombligo, aquella persona que no le interesa saber qué es o quién es, qué es México y qué cosas buenas puede sacar de él. Hasta que esa cultura termine, podremos entonces festejar como reyes, festejar lo que somos y lo que hemos logrado ser, hasta que el quejoso comience por si mismo; hasta que se termine de ver la paja en el ojo ajeno y se sienta la viga en el propio. México, señores, es más que eso, es color, vida, tradición, sabor, tierra, trabajo, danza, lenguas, cantos, música, paisajes, gente, texturas, comida, olor...etc.

Comienza por hacer algo mejor de ti. Porque si no sabes, no hables, no te quejes.
Tenemos mucho qué festejar, 200 años de México y los que vienen, 200 años de gente que apartando sus verdaderas intenciones y conveniencias, no se quedó sentado, esperando a que algo sucediera. ¿Porqué festejar sólo un día al año? ¿Porqué olvidarnos de la connotación del festejo 3 días después? Ser mexicano es más que bigotes y tres colores y no te vas a dar cuenta hasta que salgas, saques la cabeza y conozcas México.

2010-09-06T21:49:00.002-06:00

A mi siempre me ha sido dificil, dificilísimo olvidar; es sencillamente algo que no se me da. Las cosas pasan, dejan de doler, se digieren o se meten debajo de la cama para que hagan compañía a todo ese polvo, pero jamás, jamás se me olvidan. Es como aquella sonrisa tímida pero gigante del niño de cabellos lacios y converse azules que me encantaba en el kinder, cuando aún vivía en aquella colonia del norte de la ciudad; como aquella cachetada que me dió en plena vía pública la mamá de Alejandra, porque llegamos media hora tarde de una fiestesilla pinchurrienta en la casa de Eddy; como la sensación de los labios de Alan juntándose con los mios, el mismo día en que vendimos el auto violeta de 8 cilindros; como cuando mi mamá me enseñaba las tablas de multiplicar; como cuando olvidé el vestido de polka azul colgado de la malla de la secundaria después del ensayo; como cuando ví por primera vez a Marco o los nervios que me dan cada vez que subo a un escenario a bailar; justo como cuando por enésima vez el hombre de cabellos rizados y rojos me demostró que no quería estar conmigo. Hay cosas, que jamás se olvidan, cosas, que no se me olvidan.

Que tengo buena memoria, sí, fotográfica pudiésemos decir, pero estos recuerdos van más allá de imágenes, se componen de llanto, de risas, de olores, de tactos, de emociones y de cientos de días de soledad.

No me voy pa' las Europas.

2010-08-06T22:34:00.003-06:00

Desde hace algunos años, me metí en la cabeza el sueño guajiro de irme a estudiar a España, y claro...a saborear los placeres y desencantos de vivir lejos de casa, de olvidarme de tantas cosas y de apegarme a los buenos recuerdos. El último año, trabajé por ello y me lo propuse, pero al final hice todo lo que pude y no lo logré. Ayer llegó el mail que tanto esperé desde finales de junio. Con letras mayúsculas, para que quedara bien claro, decía que NO HABIA SIDO SELECCIONADA, gracias por participar, 'ahí pa' la otra'. Y me quedé pasmada. Muy dentro mi, al parecer, ya lo sabía, o me lo esperaba...pero no quería esa respuesta, quería largarme de aquí y estudiar en Madrid. Me quedé con el clásico: 'Y ahora?' Sabía que tenía que tener un plan b, un c, un d y hasta un z...pero en realidad es que no llego ni a la mitad de un plan alterno, no aún. Quería pensar únicamente en que me iba a ir a España.

Siempre, sabrá la fregada porqué, cuando pienso demasiado en las cosas, cuando las idealizo, las visualizo y me prendo de ellas, terminan siendo todo lo contrario, extrañamente, aunque no lo crean. Por momentos alejaba de mi cabeza la idea y solo aguardaba, no quería que me pasara lo de siempre, que al final siempre me pasa lo que menos espero o todo lo contrario a lo que debería. Creí que esta vez esa especie de malidicón no aparecería, pero se repitió de nuevo. Hubo quien me dijo que si lo deseaba con todas mis fuerzas se me iba a dar, que si pensaba positivamente en menos de lo que creía iba a estar empacando. Comencé a prepararme, a hacer lo que probablemente ya no haría, a planear las maletas, a pedir los permisos en el trabajo, a juntar papelería, a buscar seguros de vida...y 'por el algo' que todos dicen que pasan las cosas, me quedo aquí, pero no por mucho tiempo.

No sé qué voy a hacer, a dónde ir o cómo lo conseguiré, pero no voy a dejar de lado lo que quiero. Este año no me voy a España, ni a ningún lado...ya veremos qué pasa. Por lo pronto, para los que querían que me quedara, provecho, aquí me tienen, y para los demás, ya ni llorar es bueno, a echarle ganas.

No, ps sí,

2010-06-22T21:29:00.003-06:00

Yo de plano, no doy pie con bola.

De un tiempo para acá (mucho) me ha tocado conocer a susodichos que nada mas no, ni uno decente. Y es que si no me tocan casados, psicópatas con celos enfermizos, gays, pendejos, indecisos, peleles, puritanos, 6 años menores que yo, eyaculadores precoces o hasta de los que me dejan porque no se les para el pito (el último caso), no hay de dónde más escoger.

Pareciera estar destinada a no tener un hombre 'como la gente' a mi lado.

'tamos jodidos.

2010-06-20T22:54:00.002-06:00

Hace tiempo escribí esto, de las primeras entradas que publiqué, y hoy...me siento algo similar.

Quisiera que existiera un manual, instructivo...para entenderlos. Yo de plano, ya no puedo. Quisiera perderme un rato en un centro de rehabilitación para el amor.

Del Chidogüey Alterno

2010-06-09T20:13:00.000-06:00

Hay muchísimos que se extrañan cuando les cuento sobre mi vida en la internet, otros creen que he desperdiciado mucho tiempo frente a la computadora (quizás dejando de lado todo lo bueno, si haya un que otro minuto no aprovechado) otros ni siquiera ven como posibilidad cómo es que se puede conocer tanta gente y otros muchos comparten la misma, genial y maravillosa experiencia de todo ello.

Estar navegando en internet durante horas se me ha hecho un gran vicio, más cuando hace 5 años comenzó lo que se conoce como Chidogüey Alterno. No empecé como los pioneros, tampoco era del grupo de amigos que querían seguir en contacto a través de esa página cuando el origial chigogüey se perdió por primera vez en el ciber espacio. Pero llegué ahí, justo en el mejor momento. Zam se había metido en mi vida y por él, Kenisha apareció en escena. Husmeando en los perfiles de esa página social mexicana de bajo presupuesto, llegué al del Negrito, quien me invitó cordialmente a pasar a echar un vistazo en el foro. Me registré y me quedé...5 años. En ese foro encontré amigos únicos, verdaderos, gente que hace que este mundo siga valiéndo la pena, personas que han hecho de una vida en internet una vida real, desde que se volvió tangente, desde que los pude tocar, escuchar sus voces y mirar sus gestos.

Recuerdo la primer reunión, a la que llegué por coincidencia. Esa que fué en Guadalajara y en que la de Chihuahua andaba de metiche. Una mala película en el cine, fotos y unas chelas en el Balibar. Mi primera impresión magnífica de Diego, la segunda vez que veía a Toño, cuando me enganché de Ricardo y la única vez en que Montse me cayó mal. De esas tantas veces que amé estar en Guadalajara.
Tampoco se me olvidará que fuí el excelente pretexto para armar la primer gran reunión alterna en Río Frío, cuando se me antojó pasar el puente del 2 de noviembre en el D.F. Cuando aprendí a andar en metro gracias a Ariel; de cuando casi dormí en el aeropuerto después de ir a sacar las visas de mi ballet a Brasil y la comida riquísima de la mamá del negrito. De mi curso de capacitación en Torreón, del colchón de Aaron y la música de Credence y Alicia en el país de las maravillas, de las rastas de Zeyda, de bailar banda y de que nos toquen los aguacates, de las mamonerías de Angel, de las barbajanadas de Rubén, de la ternura de Derem, de lo original de Adriana, del corazonsote de Gezler, de lo bonita de Marisol, de lo auténtica de Andrea, de la buena vibra de Jessica y de lo peculiar del diario de Diego.

Ese foro de internet trajo a mi vida viajes, distracciones, crecimiento y años de mucho entretenimiento. Increíble para muchos, para otros no tanto, pero gracias a él soy más que Alejandra, soy Moja Joja. También no puedo negar, que me di cuenta de que existe gente bien pendeja e imbécil, pero que solo ayuda a engrandecer a aquellos que son diferentes y únicos.

Me llevo amigos para toda la vida. Ahí, podría decir, compartí todo lo que soy y lo que he logrado ser. Conocieron cosas de mi que nadie más, y compartí incluso más que con los que estan en mi ciudad.

El foro se termina, el dominio se acabó y no queda más que un buen recuerdo de ello. Solo me queda decir gracias a todos aquellos que creyeron en mi, que tendieron su mano, que me brindaron un lugar para dormir, un plato para comer, un hombro para llorar y una buena tarde para pistear. A todos ellos que formaron parte de Chidogüey Alterno, los que me hiceron ganadora dos veces a la frase harto fashion del año, a los que me aprecian, a los que me quieren y a los que dicen adorarme; a los que tuvieron siempre algo bueno que decir y a los que solo dijeron tonterías; Gracias Negrito, Kenisha, Diego, Andreinski, Marisol, Cryo, Espiritu Santo, Aaragon, Tarja Mamicha, Broko, Pawz, Zuhnny, Gezler, Malamén, Cokayne, Dark Wind, Beavis, Andromeda, Chiquita rasta, Che oscar, Proserpine, Aguanteflema, Makako, Ra+, Alaide, Benek, Alaan, Polly Poket, Evigeth, Caballo loco, Changoteque, Balder, Necrogenesis, Mariots, Wendy, Lyna, Zarco, Judas Macabeo, Berserker, Rolas, Brujo, Juan Pablo, Skin head, Ranita, Vaninisha, Davicho...y todos los demás que me hayan faltado.

Dios bendiga al H. Foro Chidogüey Alterno.

De los putos nervios....

2010-05-26T21:04:00.002-06:00

En ocasiones contamos solo tragedias o nos da por escribir sobre las cosas no chiditas que nos pasan. Por lo regular cuando estamos bien contentos, nos olvidamos de decirle a la demás gente que estas bien feliz. Yo, para variar, no ando muy feliz que digamos y no porque no quiera o se pueda en su totalidad, sino porque estoy enferma.

El conflicto que tuve con el estres el año pasado me dejó los nevios pa' la fregada, tanto que ahora no estoy enferma de estres sino de los nervios, los que quedaron tan de punta que cualquier situación ya sea de nervios, tristeza, alerta, enojo, apuro, etc. me ponen mal. Los dolores musculares siguen, la baja de peso también (¡chingada madre!), el cansancio no se va y la irritabilidad está al 1000%. Es peor que andar en los días rojos, sólo que todos los días. Se cree que pueda ser la tiroides, pues varios de los síntomas los tengo. Próximante me harán un perfil tiroideo para salir de las dudas, pero por lo pronto el diagnostico es ese: los nervios.

El saber que estoy enferma me agüita más. Las vitaminas que me han recetado no parecen tener efecto. Siento que me han inyectado chile colorado en los músculos de las paletas y cualquier cosa, hasta una discusión pendeja de juego, me irrita.

Pero no todo es malo. Estoy a un mes para saber si me voy por fin a España. A un mes para darme cuenta si me otorgarán mi beca y cruzaré el Atlántico para vivir 2 años allá. A aproximadamente 30 días para decirle adiós a Mardupol y a sus pinches productos químicos, para empezar preparativos y partir en septiembre. Realmente lo deseo, es algo que quiero desde hace años, un sueño que comienza a ser real, a ser tangible. Eso quiero.

Hagan changuitos.

The Wallflowers - One Headlight

2010-05-25T21:03:00.001-06:00

Esta rolita me recuerda a mis años de puberta...allá por 1998 creo, aunque la canción es del 96.

2010-05-23T15:26:00.000-06:00

Tiene los ojos espesos, profundos, de esos que no te da miedo mirar, oscuros; un aspecto desalineado (en primera instancia) una sonrisa grande y templada, el cabello rizado mal distribuido y su piel blanca. En realidad me esmeré en no verme como suelo al final del día; limpié mi cara y retoqué mi maquillaje, me cambié de ropa y usé perfume. Él mientras, calzaba tenis y vestía una playera azul pálido algo arrugada, como si sólo la hubiese sacado del clóset o vuelto a poner de un día anterior. Llegué tarde a la cita a pesar de que estaba a unas cuantas cuadras del cafesito donde tendríamos el encuentro. Creí me estaría esperando dentro, pero decidió hacerlo dentro de su auto. Caminé hacia la puerta y escuché mi nombre. Nos miramos. Intenté reconocerle o empatar el rostro que había visto en mi pantalla con el de todo color. Me gustó lo que ví y comenzó tan fácil con el clásico 'Hola'. La plática fué fluída, tanto que nos hizo falta tiempo. Tomé un café frappeado, de esos que me encantan, de sorbo en sorbo y mientras lo escuchaba no podía dejar de mirarle. Su rostro y gestos captaban mi mirada y la hacían fija. Llegó la noche entre risas y la presentación en general de nosotros. Me invitó una cerveza, no la acepté. Prefería ir a dormir a casa. Me moría de hambre y él antes había preferido no comer. Nos despedimos y esbocé una sonrisa para decirle que volverlo a ver debía suceder. Me rodeó con sus brazos y me abrazó. Sentí como con sus manos intentó sentir más allá de mi espalda, dentro de mi piel y cómo parecía gustarle. Fué el signo más claro para darme cuenta que le había gustado.

Carlos.

2010-05-16T21:59:00.004-06:00

Cuando eramos unos pubertos, nadie imaginaba siquiera que las cosas serían como ahora. Es más, ni siquiera nos importaba pensar mucho en el futuro o en dónde terminaríamos cada quien después de que los años pasaran por nosotros.

Jamás nadie se lo imaginó. Aún algunos todavía no pueden creerlo. Yo intento convencerme, creer que estaba en el momento equivocado y con la gente equivocada, aunque no sea consuelo.

Se corrió la voz bien rápido, extremadamente rápido. Cuando terminó el día lunes todos lo sabíamos. Supimos la noticia hasta de quién ni imaginábamos podría avisarnos. Fué trágico, triste y desalentador.

Lo recuerdo despierto. Siempre creí que era alguien seguro, sin miedos y decidido. No teníamos ni 15 años y él parecía ir rápido, crecía velozmente en algunas cosas, según mi parecer. Era muy inquieto y besucón; apasionado, alegre y divertido. Compartía conmigo el gusto de bailar y de subirse a un escenario; lo tuvo con muchos más. No había a quién Carlos no le cayera bien.

Lloré todo el día. Llegué a la funeraria una media hora antes de que el cuerpo saliera a la misa. El lugar, por ende estaba triste, oscuro y en silencio, una típica funeraria. No logré ver a nadie conocido y creo que los que ahí estaban tampoco supieron quién era yo. El cuerpo yacía al fondo de la capillita, en el centro un ataúd café y por encima una foto de él sonriéndo, no me pareció tan apropiado que esa foto estuviera ahí, porqué no poner otra, en vez de esa donde salía tomando una botella de whiskey junto a otro hombre con cara de ebrio, en fin. No pude llegar a dar el pésame a su madre, me fué imposible. ¿Cómo consuelas a una madre destrozada por la pérdida brutal de su hijo? No lo pude evitar, las lágrimas salieron de mis ojos. Quise verlo antes de irme, por última vez. Apenas lo reconocí, tuve que encontrarle parecido a quién estaba ahi postrado con quien había sido mi amigo. Los ojos hinchados y morados, cerraditos...el cabello hacia atrás, tan quieto. El maquillaje no pudo ayudar a quitar las marcas de cómo fué su muerte; en la mejilla derecha tuvieron que coser su piel. Sus manos estaban heridas y semblante sombrío. De mi corazón sólo esbocé un quejido y lo dejé envuelta en llanto. No podía creer que Carlos estuviera muerto, no, no debía ser así, no tenía porqué.

Su madre gritaba, adolorida, cansada, fuera de sí. Pedí a Dios le ayudase a tener resignación, a encontrar por lo menos un poco de tranquilidad.

La noche del sábado fué la última para él. Lo encontraron fuera de la ciudad, en la carretera a Cd. Cuauhtémoc, el domingo por la mañana, junto con otros 3 jóvenes, fusilados a tiros, en fila uno al lado del otro.

Y hoy, me siento enfurecida, impune, adolorida, triste y desesperada. Se ha llegado a un tiempo, que jamás, nunca, ni con la imaginación que nos abundaba cuando niños, pudiésemos creer que estaría como realidad. Y si él fué hoy, puede ser cualquiera mañana. Mi madre, mi tío, mi papá, mi vecino, compañero de trabajo...mi hermano. Y nadie hace nada, aunque pueda, aunque quiera.

Y es que cuando nos conocímos, nadie se lo imaginó, nadie siquiera lleno de ira y maldad lo pensó. Y muchos lo quisimos y queremos. Tantos lo recordaremos dentro de esos, nuestros mejores tiempos. Descanse en paz Carlos Francisco Quintanar Hernández 1985-2010.

El primer amor.

2010-03-28T18:53:00.003-07:00

Hacía años, años...que no sacaba del cajón esa cajita de cartón que en sus adentros huele a canela, gracias a las velas que contenía, antes de que la usara como caja fuerte, aunque sin combinación, para guardar todas aquellas cartas que escribiste y con ellas, esos recuerdos de lo que fué mi primer amor.
Hay una, mi preferida, que recuerdo muy bien guardé en mi bolsillo por horas. Quería estar sola y en un lugar silencioso donde pudiera leerla detenidamente. Gracias a ello y a mi pantalón recién reteñido de negro, se coloreó en los bordes de las 2 hojas dobladas en triangulo, es por eso que la reconozco ahora. Ese día atravesé la explanada para ir al baño, tuve que dejar mi clase de cálculo. Estabas sentado frente a la explanada y sólo me llamaste y entregaste en mi mano la carta del día. Fué magnifíca. Aún lo es.

La busqué entre el montón de papeles doblados, los que acomodé por orden, para leerla de nuevo. Había olvidado qué decía exactamente. Sencillamente en ese par de hojas de cuaderno dejaste sellado lo que fué, el amor limpio que nos tuvimos, ese magnífico corazón tuyo que se unió al mio, esa época mágica que fueron los años de prepa.
Mientras leía esa letra chueca, que creo podré decifrar siempre, me vinieron miles de cosas a la mente, y me dí cuenta que eres lo mejor, lo mejor que me ha pasado hasta ahora, la única persona que me ha amado, el único que pude hacer feliz siendo yo.

Y ahora, cuando me encuentro peleando entre el mendigar amor o quedarme sola, entre cómo entender a aquellos hombres dispersos e indiferentes, lideando con la soledad y el mal de amores, espero que pueda llegar a vivir algo parecido a eso, algo como lo que fuimos los dos. Espero volver a ser amada y amar a alguien justo así.

No me queda más que darte las gracias y enterarte de que jamás te olvidaré, de que serás mi primer amor, cargando con todas y cada una de sus letras e insignias. El primer amor.

2010-02-15T22:42:00.002-07:00

¿A partir de dónde, de cuándo o cómo es que uno comienza a sentirse vacío, a extenderse ese hueco en el estómago que sube a la garganta y la anuda? ¿A partir de cuándo se estiende el 'soy feliz' del 'no lo soy', del sentirse solo y de estar acompañado hasta en los sueños?

Es tan fácil perderse, que te hagan falta, que hagas lo que hagas no pase nada, que parezca que las cosas no se componen, que cuando crees que ya comienzas a tomar rumbo se sigue sintiendo el vacío entre los dedos y en el centro del corazón.

Todos sufren, mas, menos o igual que tu, pero todos lo hacen. ¿A partir de dónde bajas la guardia y pierdes la batalla primero que otros?

¿Dónde está la línea que divide ambos lados?

2010-02-14T20:07:00.001-07:00

Me he topado con gente que a mi parecer cree que siendo positivo ganará la batalla. No es así. El ser positivo de nada sirve si no hay acción, si no conviertes las palabras en hechos que trasciendan más allá del ser articuladas y escuchadas acaso.
No entiendo porqué cuando le dices a alguien que deje de tratar de decirte cómo hacer las cosas o que simplemente nada de lo que diga te ayudará, porque andas de genio, porque simplemente no quieres escuchar o porque te pusiste nefasto o por lo que quieran, termina despidiéndose, como si no se pudiera hablar de otra cosa.
Hay quienes se la pasan compartiendo a diestra y siniestra mensajes de amor, de paz, de sosiego, de bienestar y purasdesas y nomás no veo que salgan de perico perro. Hay gente quien habla mucho, que inclusive hasta bonitas le salen las palabras, pero que no convence. Para mí, es gente mediocre y conformista. El estar seguros de que estar bien con uno mismo es suficiente que vaya y chingue a su madre. Porque podré estar a toda madre conmigo mismo, pero si no tengo ni dónde caerme muerto, de nada sirve, porque en esta vida no sólo soy yo, también estan quienes hacen posible que yo esté.
Es como bien dicen vivir de aire, al día, inmiscuidos en su positivismo y confort. Chínguense el lomo como muchos, como la mayoría y déjense de filosofías altruistas, de surrealismos pobres y de esperanzas huecas.
A mi ya no me convence.

Yo si choqué, no me chocaron II

2010-02-11T17:09:00.002-07:00

Yo sí sé manejar...nomás que pasó y ya. Me estampé en la Caliber 2007 manejada por una ñora cincuentona que se preocupaba más por ir a dejar a los chamacos a la escuela, supongo que porque si no los llevaba tenia que hacerse cargo de ellos todo el día, que de cómo se encontraban o cómo se solucionaría el choque.

Hablando de otras cosas, pero qué pinches mermas y vueltas le hacen a uno dar en el seguro social nomás para que te puedan atender, por eso mucha gente se muere. Hoy tuve que estar desde las 6 de la mañana en la puerta para ver si acaso me podían consultar. Pues me dijeron que no, que la gente va a sacar cita un día antes para su consulta, aunque se esté muriendo. Les dije que necesitaba me vieran hoy mismo, que no podía seguir faltando al trabajo diciéndo que en el seguro me traen a vuelta y vuelta, que me había accidentado y que lo requería ya. La señora cara de urraca que me atendió osó decirme qué cómo podía yo haber ido dos días despues de mi accidente, si ya era miércoles. Yo nomás le contesté: '¿Requiere realmente que se lo explique?' puso su cara de agria y fué a ver si me podían ver en el consultorio externo llamado desfogue. Corrí con suerte y me consultarían a las 11:00 am. Eran apenas las 8:15.
Me devolví a mi casa y acudí a la clínica a las 10:30. Me atendieron hasta las 12:30, me hicieron una incapacidad por 7 días y me pidieron hasta el croquis del choque que hace el oficial de vialidad al momento del accidente para que puedan ampararlo como riesgo de trabajo. Me inyectaron otra vez, ya cuento con 5 distribuidas en mis 2 nachas. El collarin es tremendamente incómodo, y tengo que dormir con él un día más.
Volví a la oficina para hacerles llegar la incapacidad y resultó que la doctorsita la llenó mal, a ver si mañana no tengo que volver a hacer fila y sacar número para que me llenen de nuevo la papeleta.
Lo peor del día fué el comentario del inútil de mi jefe, quien al parecer no le gustó nada que me hayan incapacitado: 'Trata de que ya no te incapaciten más. Salimos mal en ventas el mes pasado y David no puede seguir sentado en tu puesto'.
Solo le esbosé que gracias por preocuparse por mi salud, que haría lo posible por recuperarme, y que, el que el mes pasado haya salido mal en ventas y que me hayan incapacitado no era mi culpa.

Ese tipo es un verdadero imbécil, porqué no se pone mejor a hacer algo él y deja de chingarme el alma, en vez de sólo estar sentado en la computadora haciéndose pendejo y escribiendo pésimamente mal con un solo dedo.
Pendejo al fin y al cabo.
Por lo pronto, seguiré con el collarin 12 días más, me picotearán las nalgas 3 veces más y el lunes volveré a la chafa oficina donde sin mí no hacen nada.

Yo si choqué, no me chocaron.

2010-02-08T20:35:00.000-07:00

Eso de ver nada más para arriba no es chido. Entré al hospital viendo al techo y escuchando las voces de los paramédicos y de las enfermeras. La camilla se sentía que pasaba por una calle de terracería y brincaba al mínimo movimiento; el cuello no dejaba de dolerme. Estaba asustada, helada y con unas ganas tremendas de hacer pipí.
Lo primero que hicieron fue encuerarme. -'Le voy a quitar el brassiere'- dijo una enfermera y me metió la mano en la blusa. Yo nada más tenía los ojos pelones y miraba la cara de un muchacho que me medía la presión, sentí como me quitaron los zapatos y me bajaron el pantalón...
-¿Qué le duele?-
-El cuello, la espalda y la rodilla izquierda, mucho...

No sé si en realidad te hacen esperar mucho, pero los minutos me parecían eternos, entre que el doctor llegó a revisarme y me llevaron a rayos x, sin moverme y sólo mirando al techo era desesperante la espera.
Me inyectó el joven de ojos negros que me llamó por mi nombre. Ya no podía más, me estaba orinando y pedí poder ir al baño.
Mi papá me estaba esperando afuera. Salí del hospital de pie, con un esguince en las cervicales y un moretonsón en la rodilla. Apenas crucé la puerta del hospital, no pude más. Me solté llorando y conforme las lagrimas salían la espalda se me hacía mas liviana. Seguía asustada y nerviosa.

La ambulancia duró más de una hora en llegar. Por mi cabeza sólo pasaba el que había desmadrado el carro, en que no estaba bien, en que había tenido la culpa y en que me iba a salir caro.
Yo choqué, no me chocaron. Mi jefe, un compañero de trabajo y mi papá estuvieron conmigo.
Las manos me temblaban, llamé a mi jefe, al seguro y a mi papá en menos de un minuto. Jamás me bajé del carro hasta que me sacaron los paramédicos. Ocasioné una carambola y no, no le iba viendo las nalgas a un cabrón...pasó y ya.
Nunca había chocado, jamás me habían trepado a una ambulancia y tampoco me habían llevado al hospital.
Ni pedo...ya me tocaba.

Estrés

2010-02-03T20:16:00.004-07:00

El estrés, definitivamente es peor que andar en los días de tomate pateado, descongelamiento de chuleta y purasdesas....

¡Es horrible! qué hormonas ni qué nada... Es la monstruación a la mil potencia toooodos los días.

Dios me guarde para no volver a pasar por esto.

2010-02-01T18:09:00.002-07:00

El sábado me dijeron algo que si hubiese sido hace unos años andaría como gallina culeca, toda créida e ilusionada, me dijeron algo que se que es verdad, pero qué bonito es escucharlo.

Yo no entiendo mucho a la gente, a las circunstancias o a como a veces si y a veces no. Lo que si entiendo es que uno no es el mismo, que sólo basta con cómo te mires cada mañana, de cómo sonrías para ti mismo y de cuánto te quieras para cambiarlo todo. Basta con que te gires, con que te des cuenta que no necesitas algo únicamente para ser feliz, para que de pronto lo tengas. Las cosas siempre cambian y para mi seguirá siendo de esa manera. Lo que antes creía me hacía falta, ahora quizás ya ni me interese o tenga el mismo efecto.

Pero tuvieron toda la boca llena de razón: soy una mujer digna para enamorarse.

Que bonita soy.

2010-01-22T22:11:00.004-07:00

Yo no tengo unas chichotas, ni unas nalgotas, unas piernas largas y torneadas, unos labios carnosos, un cabello largo largo y sedoso, una cinturita de avispa, un porte de modelo, un abdomen plano, una piel de porcelana o una cara de princesa...ni mucho menos el dinero para cambiarmelos. No.

¡Pero a qué pinche y maravillosamente bella soy por todos lados!

Así no se puede trabajar.

2010-01-17T12:30:00.003-07:00

De un tiempo para acá, el trabajo me tiene hasta la madre; mejor dicho la circunstancia laboral me tiene hasta la madre, porque mis quehaceres ahí dentro no son la gran cosa, aunque me atrevo a decir que sin mí esa pinche oficina se las ve negras.
Desde que entré a ahí solo he ganado estres, dolores de cabeza, corajes, bilis, perdida de peso, infecciones estomacales y esas cosas no chidas que te pasan cuando trabajas con gente bien imbécil.
La señora de crédito y cobranza es una aprehensiva, perfeccionista compulsiva. La clásica metiche que para todo tiene un comentario para chingar el alma, te humilla, te critica, te dice cómo hacer tu trabajo, pero eso sí, no acepta errores ni reclamos, mucho menos sugerencias de cómo puede mejorar el suyo, es tan cínica que se enoja si no le recuerdas qué es lo que tiene que hacer, ¡hágame el cabrón favor!...una cincuentona, madre soltera y amargada, esto bajita la mano.

La jefa administrativa es de esas 'chingame quedito', de las que se lleva pero no aguanta, una señora cuenta chiles que se toma todo en serio, con un sentido del humor áspero e impredecible. Sin hijos y que nomás anda viendo a quién fregarse, que no acepta que puedas tener un rato libre mientras ella tiene toneladas de trabajo, esas que en todo estan, pero al momento de que necesitas ayuda, parece que ni ve ni oye.

El ingeniero señor don gerente, es quien más pena me da. Es el traumado de chiquito, el que es puras apariencias, ese que todo lo sabe, que todo lo ha visto, que todo lo ha probado y que se cree muy chingón y que al final es un pelele mantenido e inútil que vive de inflarse el ego con sus piñaventuras pendejas. Conoce a todo mundo y sabe de todo. Se enorgullece de ser un pendejo con P mayúscula, de ser un cabrón bien hecho y de que lo hayan corrido de no se cuántas escuelas de jóven, de que su tío fuese el director del tec porque si no, ni la carrera hubiera terminado. Es de esos tipejos come cuando hay que ni escribir saben, que tienen el puesto que tienen porque, Dios santo a veces no te entiendo, han corrido con tanta suerte. No tiene liderazgo, no sabe dirigir, no sabe vender, no tiene visión, en resumidas cuentas: es un tremendo imbécil con todas sus letras.

El jefe de almacén es un viejo envidioso, huevón, amarra navajas y labioso. Que se la pasa trepado en el montacargas haciéndose pendejo según él trabaje y trabaje. No tiene iniciativa ni actitud de servicio, no le gusta que le digan que tiene que hacer su trabajo como se debe, que le eche ganas, que se deje de hacer pendejo y que le ponga al camello. El típico señor que le encanta llamar la atención haciendo ver los defectos de los demás, el pendejo 'caeme bien' con chistes sosos y fuera de lugar, no guarda cuidado de sus responsabilidades y se quita la barra tan cómodamente que nomás estropea el avance que hacen los demás.

La verdad es que los únicos rescatables son Marcelino, David (los vendedores) y Armando, Rubén y Javier, (choferes y aux de almacén) porque pues Miguel me da lo mismo. Marcelino y David siempre me han mostrado su paciencia, su apoyo y solidaridad, la verdad es que tenemos que trabajar en equipo. Pero siendo sincera, no estan mucho en la oficina y de los demás es la misma.

No, pues es que con gente como ésta, nomas no se puede trabajar. Y mejor ni le sigo, sino ahorita me tuerso.

No, pues no.

2010-01-16T20:49:00.002-07:00

Nunca he sido, aunque me esfuerce o se me retuerza poquito la mente, como muchas, como montones de mujeres, que las ves y tienen tanta personalidad camuflajeada en su manera de vestir, en sus movimientos, en lo que dicen y en lo que hacen, que hasta interesantes y hermosas se ven. Nunca he sido tan diferente a primera vista, tan peculiar en mi aspecto o tan distintiva en algo, bueno si, que soy todo lo contrario a ellas. Será por como crecí, por cómo me desarrollé, porque cuando adolescente prefería salir a jugar, leer un libro o bailar que pensar en pintarme las uñas, en accesorios para el cuello, cabello y purasdesas; será porque hasta hace muy poco me creí bonita. Y me consuelo en pensar, que ellas son así, pura finta y cascarón y que lo peculiar, diferente y chidito esta dentro de mí y no fuera. Estuve y estoy convencida que más vale lo que pienses que cómo te veas, pero maldita sea, cómo ayuda verte bien.

El punto es, que por mucho que quiera ser estilera o fashion no me sale, porque yo seguiré siendo de converse, de pantalones de mezclilla y de pocos escotes, además de que sí, lo admito, estoy piratona.

Y ya se me olvidó a qué vine y qué iba a decir.

2010-01-11T21:55:00.001-07:00

Cantar me hizo bien hoy, aunque fuera en el baño.

La rolita que me relajó:

Del 2009

2010-01-02T01:18:00.002-07:00

¿Qué dejó el 2009? ¿Qué me dió, qué me quitó, qué sucedió? En realidad, pensandolo bien, no hubo mucho sucedido, al menos no fué como muchos otros años. Apasigüado más bien estuvo. Haciendo recuento express, salió lo siguiente:

Laboral

Tuve 3 trabajos desde que comenzó el año. Los primeros dos, sin ningún problema, ningún reto. Éste último, estrés al por mayor, corajes y mermas...comienzo a tener que aprender a ayudarme a mi misma a digerir las cosas y a tomarle menos importancia a la gente. Tengo dinero, no me quejo por ello. Gracias a Dios, no duré más de un mes sin trabajo, antes de encontrar el siguiente. Ya llevo 6 meses en este y espero seguir ahí mientras no aparezca uno mejor.

Escolar
Ya me gradué en el 2008, pero en éste año me llegó mi título; lo apostillé y estoy lista para aplicar a la beca para España. Me aceptaron en la Universidad Autónoma de Madrid y ya nada más queda ahorrar y esperar.

Familiar
Mi mamá está bien, independiente, realizada y con muchas fuerzas para seguir adelante. Mi papá pudo volver al taxi y se recupera de sus malos ratos. Mi hermano, feliz con su noviesita, autosuficiente y con muchos planes, detalles de salud que debe solucionar. Ojalá este año se regrese a Chihuahua, porque en el 2009, fué donde más lo celé. El rollo de la herencia de mi abuelo, todavía no se arregla.

Emocional, purasdesas y etcétera
Más tranquila y segura. Sin ansias, sin afanes y carreras. Con metas, objetivos y ganas de seguir adelante.

Los amigos; Siguen ahí, creciendo y luchando por ellos, lo que me da mucho gusto. Ayudé a Diana y le tendí la mano, se recupera. A Beto lo ví solo dos veces, ojalá pueda verlo pronto. Brenda ya tiene su casa propia y la familia que ha formado es hermosa. Volví a ver a Armando, que andaba desaparecido, esta bien y ya tiene trabajo. Hice uno nuevo y bueno: Emmanuel.

Viajes; No fueron muchos en realidad como en años pasados. El viaje a Vallarta y a Aguascalientes se truncaron. El primero fué a Querétaro, de trabajo, pero viajé. México D.F, AC/DC y Zam, no pude haber terminado el año mejor.

Mi papá me 'prestó' un auto, así que ya no ando a pie. ¡Ya tengo carrito!

Ví a Zam después de 2 años, no tengo palabras para describir lo mágico-trágico, singular y excepcional que fué el suceso. ¡Lo adoro!

He salido con alguien durante todo el año, no espero mucho de él, al menos ahorita ya no, lo quiero, para qué digo que no, pero hasta ahí. No somos novios ni mucho menos...más bien es canco, pero después de un año de esperar, creo que en el 2010 o se arma o me pongo a darle vuelo a la hilacha de nuevo (más todavia). La verdad espero ya tener un novio en serio.

Nos robaron el carro, gachote, y mi madre se endeudó de nuevo.

De salud, el primer trimestre del año, de lo mejor. A partir de mayo, los problemas digestivos nomás no me han dejado en paz, espero encontrar el diagnóstico atinado para sanar de lo que ahorita nomás no me deja andar al 100%.

El 2009 no fué un año malo, pero tampoco fué excelente. Fué más bien de ajustes, de asentar bien los pies en el suelo, de ponerle más al camello y de cambiar de mentalidad, de crecer, de planear, de aguantar, de aprehender, de avanzar...Pasó rápido, sin muchas marcas, sin mayores complicaciones.
Espero mucho del 2010, quiero hacer mucho en este año. Ahorrar, conseguir la beca, inscribirme en la Universidad y pelarle a España, ir al concurso de polka y ganarlo, tener una última gira con Rarajípame y volver a la playa. Si no pasa nada de ésto, espero que lo que suceda, sea lo mejor...algo que cambie mi vida y mis decisiones para bien. Que mi familia siga unida y feliz, tener salud y estar contenta.

De la navidad.

2009-12-26T15:25:00.001-07:00

Esta navidad, pudo haber sido una de las mejores; a excepción de esto que tengo, que todavía no sé qué es. He adelgazado 6kgs en 2 meses y los malestares estomacales, las fiebres y los dolores de cabeza no cesan.
Sin afán de querer compasión, nomás cuento lo que es.
Esta navidad pudo haber sido una de las mejores: con trabajo, dinero, pude regalarle a todo a el que quise, estuvimos en casa, cocinamos mi hermano y yo, mi madre está feliz, mi papá nos acompañó, no nevó, pero tampoco hizo tanto frío, los regalos fueron más allá que cosas materiales, fueron de esos en verdad útiles, pensandos en uno.

Lo que me faltó fué la salud. Espero en Dios y no sea nada grave, porque definitivamente no me siento nada bien, y los doctores nomás no le atinan.

También espero, que todos hayan sido felices y que lo sigan siendo, que éste año venidero les traiga mucha felicidad, amor y mucho progreso. Los quiero mucho.

Dicen que hoy murió.

2009-12-08T22:54:00.001-07:00

Ni me acordaba que un día como hoy, le dieron un balazo. Ni me puede en realidad, no es una fecha que me haya aprendido, que sufra o que me importe. Ni modo. Me encantan los Beatles, John Lennon, disculpandome con los fans que resulten agredidos, no. Tampoco fué la gran cosa por si solo y me cayo porque si no me linchan.

2009-12-07T21:07:00.003-07:00

Pareciera que la gente no está acostumbrada a que le digan que la quieren. No ven como normal decir un 'te quiero', un 'me importas' o mucho menos un 'te amo'. Como si hubiesen crecido con la idea de que ese tipo de cosas son para la intimidad, para cuando se está solos, que se dice sólo para que el otro la escuche. Cosa que me parece una garrafal barbaridad.
La gente está acostumbrada, sin embargo a que se hable de engaños, de pérdidas, de destrucción, de abusos, de maltratos; hasta tan involucrada está que se los aguanta. Podemos ver en los periódicos que amanecieron 20 ejecutados, que alguien se suicidó, que otro más mató a su compadre en la borrachera o que le prendió fuego a su mujer por un pleito de celos. Pero nos extraña y hasta nos asombra cuando alguien, de manera desinteresada -e interesada también-nos dice algo bueno, nos demuestra interés y cariño. 'No es normal que esa niña le diga al otro que lo ama, si sólo son amigos, de seguro hay algo más...' 'No me pongas recaditos cursis en mi escritorio, porque van a pensar mal...' 'Me da vergüenza que me digas que me quieres frente a mi amigos...o en mi facebook'...

Por favor. ¡Qué pinche gente tan más imbécil!

A mi por eso me vale madre. Si te quiero, te lo digo. Si te amo, no sólo te lo digo, te lo demuestro y no me canso de decírtelo. Si me importas, ahi estoy. Seré cursi, si gustan, pero no entiendo a la gente que me hace creer que les da pena, que les da vergüenza que les diga algo que siento.

Porque dedicar canciones, dejar notas de recuerdos lindos o cualquier otra de esas cosas, no debería de ser extraño.

No quiero que sea cierto...

2009-12-05T15:37:00.000-07:00

La verdad duele. Más cuando no quieres escucharla de alguien más, porque cuando tu solito te das cuenta bien te puedes hacer bien menso y seguir pendejeando; cuando alguien más te lo dice, también te haces pendejo, pero evidencias más tu pendejez. Es bien cierto que no nos gusta que nos digan las verdades, duelan o no, no nos gusta. Pero hay de verdades a verdades; unas sin mucha importancia y otras hasta monstruosas. No sé a quién le duele más si a quien la escucha o a quien tiene que decirla.

Hubiera querido que no me dijera nada o que me lo dijera todo de un chingazo, para que no me diera la oportunidad de pensar, de deducir...

Asi las cosas, aunque uno no quiera.

Siempre hay razones por las cuales uno abre la boca, aunque sean inconcientes. La confianza que me han otorgado pesa, compromete y ata. No quiero guardar verdades...hoy si, no quiero por ningún motivo que sea cierto, porque duele...la verdad duele un chingo

Erick Rubín.

2009-11-28T23:11:00.002-07:00

Cómo me gusta a mi este viejo... está bien pinche chulo. Es uno de esos hombres, simples, sencillos y 'X' para tantos, pero que tiene algo, que si como no, con todo gusto, si le daba y bien fuertote. Es uno de mis placeres culpables. Rockero, popero, casado, como sea...

El lado oscuro...

2009-11-27T23:56:00.001-07:00

La rolita de hoy, de ayer, de hace un año...de siempre. Ah como me subió el ánimo y como me hace llorar otra vez....

Tanto que me recuerda a ti. Enhorabuena que existes, que te conocí y que eres parte de lo que soy y seré.

Soy más...

2009-11-24T21:47:00.002-07:00

Soy más que los Beatles, que 3 noches de hotel, que un gran concierto, que el sushi y que un huarache de bisteck.
Soy más que Plastiko y su changuito reggae. Llego más lejos que un avión, que 'sabor a mi', que un café, que 6 horas esperando, que un 'te quiero' y un 'quiero volverte a ver'.
Soy más que un cerro con su iglesia, que un bar, que un danzón y que el angel de la independencia; que el centro de la ciudad, que la burocracia; más que maletas gigantes, que sábanas frías y que estaciones distantes...

Pendeja....

2009-11-20T22:46:00.005-07:00

Ya ni sé qué tan pendeja soy. No sé si sea un estado natural, parte de la inestabilidad emocional inherente de ser mujer, de que sea amor, de que no lo sea (ya ni sé qué es peor), de la escasa capacidad de razonar cuando me retumba el corazón.

Pa' que nos hacemos, si soy bien pendeja: porque ahi voy, como perrito faldero trás él, como caballo sin mirar a los lados; porque creo que pasará lo que quiero, porque lo idealizo, porque me hace feliz camuflageadamente.

Si, estoy bien tonta. Porque nadie me obliga a ir, porque nadie me asegura que me quiere, ni él mismo, porque me quejo de aquellas que se empelotan con un gañan o con alguien que no las merece...y corro tras el que vive a kilometros de distancia, que vi por última vez hace dos años y que me besa únicamente cuando nadie nos ve.

¡Pendeja, pendeja!

Dicen que el amor apendeja...pero más bien duele, duele saber que no quiero esto, pero a él lo quiero tanto. Duele saber que no es ni será para mi, que de nada sirve, que la lucha está perdida, que se queda ahí, en eso, que ni idea tengo de qué es exactamente.

AC DC

2009-11-18T21:46:00.002-07:00

Uno de los mejores conciertos a los que he asistido, por mucho uno de los más esperados y él, parte escencial de todo lo bueno. Boletos en General A, una caguama, empujones, pisadas, tacos de tripas, 5000 personas brincando al son de TNT y Shok me all night long...Definitivamente, algo para nunca olvidar.

12 de noviembre de 2009, Foro Sol en la ciudad de México.

Intransigente.

2009-11-08T14:51:00.003-07:00

En muchas ocasiones uno cree que sabe lo que las cosas significan, pues a lo largo de la larga o corta vida uno aprende según ve, escucha y percibe.
Ayer me dieron una definición de intransigente: Yo.
Me sonó fuerte. No es una palabra que suene bonito, y la entendía como alguien que dice cosas sin coherencia y no justo en el momento preciso. Pero no, el diccionario me hizo calmarme un poco y conocer en verdad qué es un intransigente.

Si, lo acepto, soy una intransigente... Por terca, por ruda, por defensora de interes, pensamientos y porque me da la gana.

Lo bueno de esto es que ahora entiendo cuando debo darme el lujo de ser una completa intransigente, que no es la mayoría de los casos.

Muchos después de que les dicen sus verdades y errores y enfatizan sus defectos, como la mayoría lo hacemos, nos sentimos ofendidos, agredidos y señalados, hasta incomprendidos. Me ha pasado.
Ayer cuando lo hicieron conmigo, no fue para nada algo parecido. Me incomoda darme cuenta que no hago las cosas bien y más duele si a quien afectas es a quien quieres. Y justo por ello, se toma en cuenta, porque la gente que te lo dice te quiere, le importas y quiere que seas mejor. Yo se los agradezco, porque es a través de esa gente que vale la pena, de esas personas que estan cerca, te conocen y quieren que estes bien, por la que puedes crecer y mejorar.

Ya verán que sí.

Díganme intransigente una y otra vez, qué tiene. Se que ceder ante cosas que no me gustan, no tolero, no van conmigo es dificil, pero sea por ustedes y por mi.

Trick or treat?

2009-11-02T16:24:00.003-07:00

El fin de semana estuvo colmado de fiestas de disfraces, pero si para aventar para arriba hubo. Y hoy día de muertos, no veo a nadie que me enseñe la foto del altar que puso o de qué bonita le quedó la tumba de su abuelita despues de 5 años que no la visitaba, de jodido fué a quitarle el bulto de tierra y la malesa.

Como yo no salí este fin, por eso mi lunes anda de amargueitor y alguna crítica tenía yo que sacar al respecto. Pero dejándo mis negativismos de lado y sin afan de dar el mismo sermón de siempre de que nuestras tradiciones las aventamos al bote de basura y nos quedamos con las gringas chiditas, me temo a decir que ya ni la chingamos. Pero re te chido que me la pasé el año pasado vestida de doña Margara Francisca, ¿a poco no? Y se me olvidó ir al panteón, tambien lo asevero. Pero pa' que nos hacemos, acá no se nos da mucho eso de poner altares, rezar rosarios y esas cosas, mejor salimos a pedir nuestro jalogüin y sea de paso, a echarnos unos buenos alipuses.

Qué escogen, dulce o juego.

Buen inicio de noviembre.

En ratitos...

2009-10-31T20:27:00.004-07:00

¿Eres feliz? Preguntaron, ya ni recuerdo si fué alguien que no me veía desde hace tiempo o uno que miró mi cara apachurrada, aquel al que le parecí más flaca o quien conociéndome me notó algo distinto...es más, quizás hasta yo misma en esos momentos de baño y agua donde platico conmigo misma.

En ratitos-contesté. Y hasta ahí. No hubo interlocutor que dijera palabra, ni pío.

Cuando me puse a analizar qué chingados había yo dicho, no supe ni qué, ni cómo ni dónde ni nada de nada. No encontré razón por la cual dije yo tremenda cosa. Después lo volví a cabilar y me di de nuevo la razón: Bah, pues si es cierto, soy feliz en ratitos...no siempre.

¿Y porqué en ratitos?

La felicidad es tan meramente subjetiva. La puedes perder en un segundo y descubrirla en otro. Todo depende de lo que tengas en la cabeza, en los nervios y en las manos. Por eso es que digo que soy feliz en ratitos. No todo es miel sobre hojuelas, sin embargo, Dios aprieta pero no ahorca.

A según creo yo, que mejor deberían preguntarme si tengo todo lo que quiero, si he conseguido lo que ansiaba me diera paz, tranquilidad y ratitos sublimes de endorfinas; entonces diría que si. Que lo he conseguido un montonal de veces, esporádicamente y a veces hasta sin querer.

La felicidad se me da en ratitos: cuando llego del trabajo y veo a mi madre, cuando llega la quincena, cuando bailo, cuando me besan y siento mariposas en la panza, cuando me dicen que me quieren y me lo demuestran, cuando al no esperar nada de la gente te dan mucho, cuando existen las sorpresas divinas, cuando como mucho, cuando voy al baño, cuando duermo sin tener que despertar temprano...

No soy feliz todo el tiempo, pero lo intento siempre, porque cuando no estan esos ratitos chiditos, lucho para que vuelvan, y son entonces esos ratos gachos, mal habidos y crueles los que hacen que sepan mejor.

No soy feliz siempre, pero no tengo nada para no conseguirlo, no es tanto aquello que lo impide.

Ella se llama así...

2009-10-17T22:04:00.003-06:00

Hay dias que me pasa. Unas veces por la mañana, otras hasta cuando voy a dormir. Extrañamente me da de repente o poquito a poquito, jamás es igual, unos días ya me levanto con ella y otros llega y me agarra la mano.

Hay quienes son amigos de ella y la quieren mucho, quienes la han invitado a comer y a pasar la noche, tanto que ahi se queda, otros la adoran y creen que la necesitan. A mi no, ella me cae gorda, es muy insoportable, ácida y sarcastica, egoísta, desconfiada, confianzuda y llevadita...cuenta malos chistes y no tiene mucho sentido del humor, es toda una fichita. Le encanta molestarme y muy seguido, por eso no la quiero; sin embargo hay veces que me es buena compañía, esas veces en las que con ella me estoy tranquila, nos echamos un tekila, se calla y me deja hablar, no sé si me escuche, pero parece que lo hace. Sigue cayendome gorda de todos modos, no es chidita.

La conocí cuando era jovencita, en la esquina del salón de 2do grado de secundaria, cuando todo me pareció tan grande y yo tan chiquita, cuando aún habiendo muchos, nada más ella estaba ahí, cuando no importara qué hiciese o cómo lo hiciese, todos se iban y ella se quedaba. Creo que hasta me acostumbré y un día le saqué plática, ese día me dí cuenta de que estaba peor que yo, que ser su amiga no ayudaba...y lloré, lloré mucho. Ella seguía insistiendo, pero me aferré, algo me decía que amanecería pronto y que todos regresarían.

Se despidió de mi un día, pero prometió volver, al cabo de 4 años la muy muy regresó, cumplió su palabra y a veces en las noches de frío, de lluvia o de mucho sol me toca el cristal de la ventana y saluda con sus ojos grandes y negros, con su sonrisa chueca y pícara. Le doy la espalda, pero cuando me toca el hombro me deshace.

Cuando el claustro de mi casa, cuando la gente pinche y gacha, cuando el estres del trabajo, cuando me rompen el corazón, cuando se llora, cuando me desespero...cuando paso un sábado frente a la computadora, viene y se duerme conmigo; me hace sentir cositas entre el pecho y el ombligo y exprime una lagrimita por mis ojos. Me acaricia el pelo y a veces me abraza, otras me pellizca o me mete el pie. Se ríe de mi o llora conmigo. Es bien mala, porque lo hace a sabiendas de que me hará mal, haga lo que haga.

Esa soledad es bien pinche, ustedes saben. Vengan, se las presento, si quieren llévensela a dar una vuelta, invitenla a tomarse una caguama, a comer tacos o a escuchar a bob marley, qué se yo; yo no la quiero, hoy no.

Del día de mi cumple.

2009-10-17T16:13:00.000-06:00

Lo mejor en circunstancias como esa-y en miles más- es no esperar nada de nadie, nisiquiera de los que deberías esperar algo porque todo es tan impredecible que lo más factible es que te dejes llevar y que las cosas pasen y ya.

Cuando no se espera nada de nadie, es cuando más capacidad de asombro puedes adquirir y cuando sobresalen aquellos a los que pudiese importarles algo tu persona.

La felicidad se adquiere tomandole cariño a aquello que se tiene, lo que se hace y a lo que no también; a los pequeñitos detalles que forman tu existencia y tu manera de ver las cosas. No esperar nada de nadie te predispone a agradecer lo poco que te den.

Yo por eso ese día fuí feliz y no pensé en lo que me faltó, porque recibí de aquellos que no esperaba tener nada el mínimo detalle que alumbró mi día.

¡Felices 24! un pastel de chocoflan, globos, mañanitas y abrazos...mi familia, carne asada y musiquita en vivo.

No esperar nada de nadie ese día fue lo que lo hizo chidito.

¿Mundo Real?

2009-10-16T22:46:00.003-06:00

'Bienvenida al mundo real'-Dijo- '...esto ya no es la escuela'- remató.

Achis y ¿desde cuándo mi mundo no es real, desde cuándo el mundo en el que vivimos él y yo no es real? ¿Y qué tiene que ver la escuela? Como si cuando fuimos jóvenes las cosas no fuesen reales, como si estando en la escuela la vida no fuera complicada o estresante. Diferente, puede que, pero irreal...no lo creo.

Ok, suponiendo que intento deducir sus palabritas y llegar al punto que quería darme, ese de que no es nada mi trabajo, que él lidea con muchas más presiones, con mucha más carga y ni dice nada y de que las cosas ya no tienen que ser fáciles porque ya trabajo y no estudio, de cualquier manera no estoy de acuerdo: en primera porque el que él tenga más presiones y más carga es subjetivo, porque hasta se da el lujo de salir de la oficina para ir a comprar burros al señor del carrito con hielera que está en el tec -más bien conocido como el amibas- mientras yo me doy una pela con el telefono, las facturas, los clientes, los pedidos, los inventarios y además aguanto a Lucy- especimen del cual hablaremos despues, pues requiere su propio apartado-, entonces cómo compara mis presiones con las suyas. Es como comparar el dolor ajeno con el tuyo, algo asi como lo que escribí aquí. Y segunda, porque no quiero.

No es que sea mucho el trabajo o no, es que yo definitivamente no aguanto tanto altibajo, peleas, desencuentros, envidias, chismes....esas cosas que abundan en la oficina.

Se me hicieron bolas los nervios, tanto que sentía como si me hubieran inyectado salsa del árbol entre las paletas y el cuello...un dolor que comienza cuando me levanto y que no se acaba hasta que me duermo, que ni con el litro de te de tila que me tomo por las noches ni con el empastillamiento de relajantes musculares y desestresantes se me ha quitado. ¡Qué sería si viviera en el Defectuoso!

El consejito del gerente no me ayudó en nada, yo quería nada más que me echara la mano, tratando de calmar las aguas turbias y puercas que rodean la oficina, que le ponga un alto a la señora amargueitor y que entienda que soy chingona, pero no puedo hacerles a todos su trabajo.

¿El mundo real? ¿A poco tan pinche, culero y estresante es? ¿Me tengo que aguantar solo porque para él eso es lo más apegado a la realidad? Ni madre.

Pinche estres laboral, ya me trae.

2009-10-12T21:14:00.001-06:00

Verdaderamente no hay nada más incomodo y hasta casi triste que pelearte con la otra única persona que vive en tu casa, porque de cualquier manera te la vas a topar, la tienes que ver o tendrás que decirle algo. No es para nada chidito pelear, entonces por una pendejada, es todavía peor.

No entiendo cómo es que en casa no podemos guardar compostura, bajar la voz, calmarnos y pensar las cosas. La cabeza se enciende y no piensas. No entiendo porqué nos es más dificil hablar 'como la gente' con nuestra gente. Casi nunca, me atrevo a decir, que he podido hablar con mi madre sin que alguna de las dos levante la voz, se crea ofendida o se ponga a la defensiva, aunque sea sólo porque defiende su opinión, mientras llegamos a un acuerdo o se intenta persuadir.

Parece no entender razones, parece que no acepta que puede equivocarse, no escucha jamás, ese es el peor defecto de mi querida madre, no escucha nunca. Lo que más coraje me da es que en la casa soy yo quien soy la histérica, la que grita...y es ella quien levanta la voz o comieza a estar a la defensiva en un segundo.

Y ambas nos conocemos y no se puede, seguimos así, obstinadas a que quien falla es la otra. ¿Qué le cuesta callarse y escuchar? ¿Qué me cuesta tener paciencia?

No hay nada más incomodo, que pelear con aquella única persona, que por la tarde, al llegar cansada del trabajo, es la que puede hacerme sentir mejor.

Las primas...

2009-10-11T17:37:00.005-06:00

Eramos tres, de la misma edad. El trío nació en el año de 1985, la primera en marzo, la segunda en mayo y yo al final, en octubre. Decían que nos pareciamos entre otras cosas por ser flacas y tener el cabello largo largo, por debajo de la cintura. La verdad es que muchas similitudes no había, si nos poníamos a ser observadores, más que aquellas obvias coincidencias. Si acaso nuestras madres, hermanas, se pusieron de acuerdo en que las niñas tendrían el cabello lo más largo posible para ver cuál de ellas lo tenía mas sedosito y bonito. Eramos totalmente distintas.

Lupita, o Claudia como le gusta que le digan ahora, siempre fué la más callada. Era la típica niña disciplinada, que acudía a clases de gimnacia desde muy pequeña y podía hacer un split sin ningún problema, la que tenía la mejor ropa, a la que le compraban los juguetes de moda; ella siempre observaba y callaba, quieta y muy inteligente, era la niña consentida y el gran orgullo de mamá, la ñoña en la escuela, la recatada, la mustia, la super en todo.

Paola era el diablo. Una niña traviesa, contestona, berrinchuda, peleonera, vivaz, precoz, se la pinteó múltiples ocasiones de la escuela y hasta se sonó a un chamaco a la salida. Deportista, inteligente, competitiva, todo un remolino. La primera en desarrollarse, la primera en casarse y tener hijos, la que no terminó la escuela...

Me pongo a recordar esos tiempos en los que eramos niñas, cuando jugar a las muñecas o dormirnos tarde solo diciendo tonterías era divertidísimo, cuando dormir en casa de Paola un fin de semana era como ir de escursión y las piñatas de Lupita todo un lujo: pastel gigante, comida al por mayor y muchos, muchos dulces.

Creí que crecer sería mejor, que el estar juntas desde que nacimos seguiría hasta que fuesemos adultas, pero no fué así. Pensé que seguiríamos siendo esas tres chamacas que confabulaban travesuras, que reñían por usar la muñeca mas bonita y esas cosas. Todavía me acuerdo ver a mis primas dando vueltas de carro por las 3 canchas de basquetbol que estaban cruzando la avenida principal, cómo es que ellas podían y yo no, cuando ibamos al 'cerro' a buscar mugreros para jugar...sabrá Dios porqué la gente iba y tiraba sus tiliches ahí; cuando jugabamos a la escuelita, cuando me cortaron mi largo cabello desde debajo de las pompis hasta los hombros y Paola me acompañó al estilista, cuando fuimos a los filtros y no pude dormir con ellas porque me mandaron a la cama con mi bisabuela, cuando las tres nos llenamos de liendres por andar jugando con Blanca, la niña del trochil en el arroyo, cuando descubrimos unos cigarros faros tirados en la arena debajo del trailer estacionado fuera de la casa de Lupita y según nosotras, nos los fumamos, cuando nos bañabamos juntas, cuando jugabamos debajo de la cama, en el árbol del rancho....

Cuando Paola tenía 12 años entró al pentatlón y conoció a César, un tipo 9 años mayor que ella, feo como la chingada porque la verdad no sé qué demonios fué lo que le vió porque ni buena onda es; fueron novios por años, y cuando cumplió los 16, se casaron. Tienen 2 bellísimas hijas, ahora Paola pesa más de los 80 kgs y fuí testigo de cómo se le fué la vida, por errores de sus padres, por sus ganas de comerse al mundo de un bocado y por querer correr antes de comenzar a caminar. Sufrí, perdí a una excelente amiga...mientras yo dejaba de jugar a las muñecas, comenzaba mi adolescencia y crecía, ella ya era mamá, cuando apenas comezaba a tener mi noviesin que conocían en mi casa, ella ya compartía su recamara con un tipo de 25 años que no la dejó ni siquiera seguir estudiando.

Lupe se privó, o la privaron, de muchas cosas, no se bien si porque se amargó, la amargaron o decidió simplemente hacerle caso a su madre peor de amargada, sola y menopáusica para no tener más problemas. Me la topé cuando entramos a la prepa, ella entró a estudiar electrónica y yo computación, estabamos en el mismo turno. Ahora todos la llamaban Claudia y por solidaridad le llamé también así...no vaya siendo y le dijera Lupita frente a sus compañeros. Siempre tuvo lo que quiso, hablando de cosas materiales, siguió siendo una matadita en la escuela, la nerd guapetona pero aburrida. Se hizo novia de un conocido mio de la primaria, Arturo, conocido por ellos como Rafael, no les digo. Tenía esperanza en ella entonces, pero no, se desplomó cuando ni con novio, ni con carro ni con nada, esa mujer trataba de divertirse. Se volvió aburrida. Cuando salimos de la prepa, las dos entramos al Tecnológico y fué lo mismo, se dedicó al estudio, a su casa y a su novio. Mi tía seguía presumiendo los logros y la infinidad de 100's que ella sacaba en los exámenes, pero jamás escuché que Lupe saliera de viaje, jamás la vi ni siquiera en el cine, en una novatada o fiesta del estudiante del Tec, en una fiesta, en un bar o en un café. Jamás coincidí con ella, no se involucraba en actividades extra...definitivamente lo contrario a la pirinola en la que me convertí.

De niña, yo era la rarita, la sensible, la que no le tomaba sentido a las cosas, la patarata a la que no le gustaban muchas cosas, no era buena como Paola para tratar a los niños pequeños ni para involucrarme en actividades de los grandes, no era la hija modelo como Lupe, no era deportista ni mucho menos. Supongo que mis padres sabían lo que tenían en casa y el presumir lo poco o mucho que su hija tenía de bueno, de nada servía. Fuimos creciendo y seguí siendo la rara, todos le apostaban a Paola por su gran fuerza y viveza, a Lupe acaso por lo genial que la hacían lucir en todo...yo era Alejandra y ya. Al menos eso es lo que yo creía, lo que me hacían ver.

Perfectamente recuerdo cuando le dije a mi hermano, que solo necesitaba tiempo, tiempo para demostrar que no era ninguna rara, que sólo era diferente y que no me entendían, que solo bastaba con que dejaran que pasara el tiempo para que creciera y se dieran cuenta de todo lo que yo era capaz de hacer, y así fué. De las tres soy la que más normal parece. Y aunque se que no debo ni hay porqué compararse, a muchos de los tíos les callé la boca. Una boda prematura en Paola y lo poco relevante en Lupe cambiaron las cosas.

Crecí como tenía que crecer y al tiempo en que tuve que hacerlo, tuve lo que tenía que tener e hice las cosas que tenía que hacer cuando las tuve que hacer y tener.

No me jacto de que no he tenido errores, de que no eché a perder mi vida o de que la he invertido de mejor manera, pero creo que al final el pez por su boca muere y de algo estoy segura, que lo que dije aquel dia frente a mi hermano fué una total verdad.

Las extraño y hubiera querido que Paola y Lupe crecieran a la par conmigo y yo con ellas. Que siguiesemos siendo el trio de las primas, que fuesemos amigas, que salieramos juntas, que compartieramos amigos, que viajaramos, que siguieramos quedándonos a domir en casa de la tía...qué se yo.

De la niña ñanga, que por todo lloraba, que mal comía, sensible, fea, pobretona, gritona, mala para los deportes y que nunca pudo darse una vuelta de carro resultó lo que ahora soy y la verdad, creo que...estoy mejor que ellas.

Medio día.

2009-10-07T20:46:00.002-06:00

Rolón!

Pastelito.

2009-10-07T20:28:00.002-06:00

Mi pastelito en el 24 aniversario.

La mejor etapa.

2009-09-26T21:44:00.005-06:00

Ya somos varios a los que cuando les preguntan que si qué epoca ha sido la mejor hasta ahora, contestamos que ha sido estar en el CBTIS 122; entre los 15 y 18 años, entre los 14 y los 17 para ser exactos a lo que a mi respecta.

Recordarlos nos pone una sonrisa en el rostro y se nos mira en los ojos esa nostalgia, las ganas de volver a vivir esos tiempos, de ser unos chavalos postpubertos de quienes la vida era la escuela, los amigos y una que otra actividad extra. En mi caso, la danza.

Entre plática y plática, que por lo regular ya se tornan casi iguales porque recordamos eso mismo siempre, lo mejor y hasta lo peor, caemos en la cuenta de que eramos bien felices. La ironía de las cosas es que no teniamos lo que ahora tenemos, ni viviamos lo que ahora vivimos y creemos que necesitamos tener y debemos vivir. La vida era fácil, al menos más que ahora, los sufrimientos más cortos y menos severos, las responsabilidades exactas y adecuadas, no de mas, los amigos estaban ahi, todos los días.

No necesitabamos de una identificación para sentirnos grandes, no requeriamos de cada fin de semana salir a desestresarnos a buscar putas y alcohol; los besos y los abrazos bastaban, no se requería de sexo frecuente o de perdida esporádico, las fiestas eran en las casas de los amigos con una botella de tekila para todos los invitados, te llevaban y te recogían temprano, la escuela era fantástica porque pasabas 8 horas con la gente que te hacía reir a carcajadas, los recesos se volvían mágicos cuando antes o despues tenías hora libre, se te iban las miradas con los de 6to cuando eras novata y con los novatos cuando eras fósil.

Todo era sencillo, no te abrumabas por el trabajo, por los hijos, el conyugue o el concubino, de que si falta dinero, de si que a dónde el fin o qué vamos a pistear?... La prepa era la onda. Y ahora, si no sales un fin de semana te sientes un perdedor y patético hombresin sin vida social, tienes que pistear para sentirte en onda, para ser ameno o puras de esas, el sexo comienza a ser imprescindible despues de que lo descubres -pregúntenle a Brenda- ya no es emocionante solo unos besos, después de convivir 8 horas con la misma gente todos los días, lo que quieres es salir corriendo de ahi, ahora tienes deudas, antes nomas ganas de crecer.

Era simple, las cosas eran simples. Teniamos justo lo que necesitabamos, austeramente, y eramos felices. Mucho más que hoy me arriesgo a asegurar.

No se a los demás, pero para mi la prepa es lo mejor por varias razones, razones de peso. Me enamoré. Fué cuando he tenido la relación mas bonita y larga hasta ahora. Conocí la playa. Comenzaron los viajes, las experiencias y todo el aprendizaje en mi pasión: la danza, porque Rarajípame se hizo presente y de ello hay tanto, pero tanto de qué estar feliz. Reía a carcajadas a diario, era creativa, simpática, menos gruñona, muchísimo menos amargada, sonreía a diario y por inercia, escribir cartas era una adicción, los amigos y compañeros eran únicos y bastos, conocer gente era más fácil, la vida se me iba menos rápido, entre tantas.

Pregúntennos, sea por lo que sea, para muchos, la prepa ha sido la mejor etapa de nuestras vidas.

¡CBTis 122, Bulldogs...bulldogs! ¡Perros, siempre perros!

Cirugía maxilofacial

2009-09-21T21:28:00.004-06:00

El sábado fué el día. Quizás el ir a trabajar, que más bien a trabajar trabajar no fué, pero vaya, un sábado en la oficina ya es considerable, ayudó a que despejara más mi cabecita de eso que ya me esperaba. ¿Qué hacía? Ya había pagado la mitad del 'tratamiento'.

Llegué al consultorio justo a las 2 de la tarde. Ahí estaba el doctor Sotero, el viejillo parlanchin, cabeza del consultorio, que pareciera tiene hormigas en la cola, porque no para, anda de un lado al otro. Ya no estaba la muchacha rígida, pero bonita, que si sonriera se vería aún más, en la recepción. Estaba un señor canoso, con finta de chilango y unos lentes cuadrados enormes.

'Ya vengo a que me saque la muela doitor'- Dije con la boca entreabierta tratando de no pisarme la lengua, la misma que me laceré bajo el influjo de la anestecía 3 días antes cuando me quitaron las caries. [Si, si, me la mordí en considerables ocasiones. ¿Y qué?]

Hacía 3 días me habían quitado las caries y puesto resina en mis muelitas 6 y 7, esas que estan antes de la del juicio. El doctor González, a reserva de lo que sea, que es un chamacón como de mi edad y que se ve re te bien en pantalones vaqueros, me trató de maravilla...Y esperaba por lo menos que lo hicieran, en mi cirugía trágica, un poquito como él. No fué lo mismo. El doctor Sotero me aplicó la anestecia sin ese gelesito previo que te seudo duerme para que el piquetito no te duela tanto. Me metió nomas un algodón pinchurriento con un gel, según él, por arriba de mi muela y ya; no sucedió nada más que el que me supiera a chicle. La agujita con la que me inyectó la anestecia logró causarme un leve dolorsito, ahi si ya no me gustó. Me echó fuera del consultorio el muy canijo a esperar que hiciera efecto.
La anestecia duró más en esta ocasión para dar efecto, o quizás era que estaba lo suficientemente nerviosa y desesperada porque todo ya pasara que los segundos parecían horas.

Mi madre estaba conmigo, más angustiada que yo. Le tiene pavor a los dentistas y es un cúmulo gigante de nervios con dos patitas y ojitos coquetones. Todos los dentistas estaban ocupados y el inquieto Dr. Sotero, seguía yendo de un lado para el otro, sin prestarme mucha atención a mi y a mi anestecia, que ya conseguía que se me empezara a escurrir la baba.

-Póngame otro cartucho doctor, no quiero sentir nadita-
No se pudo negar a mi petición. Me pasó al final del corredor, pegadito a donde te tomaban las radiografías. No encontraba el incauto la mia, así que tuvieron que tomarme otra, para que otro dentista, señor ya, morenito y de ojos tristes la viera. No me iba a operar el hiperactivo, me operaría el Dr. Rodríguez, ese de ojitos cabisbajos.

Después de jugarme unas cuantas bromas sobre si estaba consentida, era una chiple y demás, porque mi madre preguntaba a cada rato que si cómo estaba, que si para cuándo, que si qué me haría y tambien por mis súplicas porque me trataran como el Chamacón Doctor, pantalones apretados González, se dignó a callarse y a dejar que el otro señor me operara.

Tenía frío. Por dos razones: porque el aire estaba alto y siempre tengo frio en mis piesitos y mis manitas y porque tenía miedito. Jamás me habían hecho algo parecido, lo más cerca que habia estado de un dentista habia sido en profilaxis y en las sacadas de dientes de leche cuando era niña.

Lo vi todo. Justo en la lamparita de la silla donde estuve sentada, se reflejaba en un circulo al centro de ésta, lo que hacían en mi boca. Tuvieron que partirla en unos 4 pedazos, sino es que más para poder sacarla. La méndiga venía chueca, totalmene horizontal y pegadita pegadita a la otra.
Lo feito no es escuchar el sonidito del taladrito, que le tuve que sostener la manguerita que absorve el agua al doctorsito, porque mi traviesa lengua no la dejaba en paz, ni tampoco toda la sangre que salió; lo feito fué cuando la sacó: ejerció tanta presión que sentí que mi cabeza quedaría incrustada en el sillón y me quejé...ni siquiera lo pensé, me quejé y lancé un gemido desde mi boca abierta de par en par. Debido a esto, decidió partir la muela en otros dos cachitos.

Lo que si vi perfecto desde el circulo en la lámpara fué cuando me suturaron el boquete que quedó tras quitar la muela. Ya estaba ahi de chano el doctor Gonzalez, quien ayudó a sostener la manguerita y mi lengua. Viejos mensos, como se vió que coser no saben. Se les hizo nudo el hilo ese verde mayate con el que intentaron coserme. Jalaron tanto y tanto que lo enredaron más, no encontraban donde exactamente era que se podía desenredar y yo con la bocota abierta, no podía decirles-o sugerirles- que lo más fácil era cortarlo y volver a comenzar. Hicieron su desmadre y sabrá dios como me cocieron, pero lo hicieron. Ya estaba cansada, estresada y me quería ir.

Un litro de nieve, 2 horas con hielo en el cachete, una buena dósis de ketorolaco y mi cama fueron los que terminaron el sábado.

No es en sí el dolor la verdadera molestia, no no. Es el no poder comer mas que líquidos y gelatina. ¡Cómo se me antojan unos tacos de tripitas, un elote en mazorca, un burrito de bisteck, una manzana crujiente, unos huevos rancheros...!

Lo bueno es que hoy, ya pude comer verduras enteras y una quesadilla. Me recupero rápido y el dolor ya casi es nulo. 7 días más y voy a que me quiten los puntos.

Sigo diciéndolo, maldita muela del juicio.

Me duele la muela...

2009-09-14T20:47:00.002-06:00

¡Maldita muela del juicio!

Me preguntaba cuándo iban a salir esas muelas; desde que era pequeña señalaban los 18 como la edad en que éstas se presentaban, casi igual como cuando te cuentan qué será ser mayor de edad. Y los años fueron pasando y esas muelitas jamás dieron indicios de que fueran a salir o a lastimar de alguna manera y a unas semanas de cumplir 24 comenzaron a dar seña.

Desde hace unos días, la muela de mi lado derecho inferior comenzó a dar lata. La carnita -me imagino que el pedazo de encía que la recubría- comenzó a dilatarse y a encogerse poco a poco, como si la muela al salir la restirara por detrás y se la tragara poco a poco...Hoy duele más, mucho más que antes. Esa carnita restirada por encima de ella está aún viva y duele, duele muchísimo.

Maldita sea, creo que la parte proporcional de mi quincena para pistos y chuchulucos ésta semana se irá a la cirugía para que la extraigan.

Pinches muelas de shit!

Que jamás se olvida.

2009-09-12T18:09:00.003-06:00

Siempre habrá gente que jamás dejará de gustarte. Gente que jamás dejarás de querer. Gente, que se hace especial. Gente que no se irá, aunque no esté cerca. Gente que permanece a través del tiempo.

Hay miles de razones por las que la gente se convierte en ese tipo de gente; pudiesen ser el amor de tu vida, el mejor amigo de la primaria, el mejor compañero de trabajo, aquel que te ayudó a salir de un gran problema, el primero o el último en algo...muchísimas razones se encuentran.

En mi vida, él es alguien así. Y bien pudiese buscar muchas más razones de las evidentes y ya bien conocidas del porqué aún no se me olvida, del porqué todavia lo tengo en la cabeza y en mi corazón de mazapan. Y siempre que alguien me pregunta porqué es que aún persiste, le digo lo mismo, que hay gente que jamás se olvida.

Dejando de lado, el que tengo una buena memoria, me parece que es clave el que con aquella gente con la que he tenido un lazo un poco mas emocional o sentimental, es más dificil que se vaya. Como cuando pasan los años y por cada uno hicieramos una marquita en la pared...asi se me queda esa gente, marcada.

Él, además de lo sentimental, me dejó otra cosa. Quizás ni por enterado esté o ni siquiera intención tenía, pero algo es seguro, que cuento mi vida en antes y después de él en varias cosas.
Al menos hasta hoy así es, quizás olvide qué pasó o qué no exactamente, quizás se me olviden las fechas, pero él siempre va a gustarme. Bien puede engordar, enflacar, cambiar de auto, de casa, de trabajo, casarse, operarse la nariz, volverse emo, chero, darketo o un pelajustán, pero yo seguiré encantada con aquel chamaco de diecinueve, nariz grande y ojos chiquitos que entrelazó su vida con la mia en una noche de sábado.

Porque sencillamente hay gente que jamás se olvida.

El dolor es de quien lo siente.

2009-08-22T17:08:00.003-06:00

Cuando alguien te dice que no eres la única persona que tiene problemas en este mundo, en el caso de que te vean triste, quejumbroso, inconforme, mal humurado, deprimido, cansado, etc etc, no es ni en lo más mínimo un consuelo, ni tampoco el que esos problemas ajenos sean a según, mayores o mas gachos que los tuyos. ¿Porqué lo pienso? Pues porque tus sufrimientos y penas son únicos, como lo eres tu, como lo son todos. Cuando se trata de dolores me vuelvo egoísta, porque son mios nomás y no requiero de compararlos con los de los demás para sentirme mejor. No funciona.

Cuando hablamos de sufrimiento, nadie ni nada puede comprobar qué se siente, si es mucho o poquito, si es menos o si es más. Porque esas penas, son propias. Y no es que no crea que los demás no sufren, que no sientan o que no sean importantes. ¿Quién puede medir el sufrimiento, el dolor, la agonía, el desconsuelo, la soledad? Únicamente quien las tiene.

Así que, no creo en esa estrategia para que cortes de tajo el dolor, pares de llorar o te sientas mejor, al saber que hay quienes tienen problemas peores o más grandes que tú, no al menos cuando lo padeces. El dolor es de quien lo siente.

Porqué ya no es lo mismo?

2009-08-09T15:01:00.002-06:00

Tratabamos de decidir a dónde ir. Era algo fácil, pues el plan ya estaba casi al 100% hecho, solo el lugar era el que se sometía a decisión. Alejandra no quería ir a un antro, que porque uno se topa ya a puro mocoso, -pero si ni estamos viejas- atendió Anita. De cualquier modo fuimos al antro de moda y sensación, en donde más del 80% de las mesas estaban reservadas y encontramos una disponible hasta el tercer piso, allá donde jondean a la perrada que no llama por telefono para resguardar su mesita. La noche pasó sin más ni más, bailamos por inercia y compromiso que por mero gusto, nada interesante, todo igual. Nomás me gustó el popurrí de Michael Jackson que hizo la banda seudo popera-rockera que toca ahí- ah y los tacos de tripitas bajo la lluvia que comimos saliendo de ahi-.

Ya no es lo mismo, eso sí, que cuando ibamos de antro hace 3 años...cuando teniamos 20, por lo regular van a esos lugares los chavos universitarios y pues nosotras ya no lo somos, también es cierto, que ya no hay mucha cosa buena que ver. Desde hace algunos años, no sé que pasó, que en mi ciudadsita hermosa antes atestada de hombres guapos, galanes codiciados y chavos buena onda, ahora solo nos concede ver a un que otro de esos ejemplares en contadas y dispersas ocasiones... ¿Será acaso que ya no somos para andar en los antros? ¿Que el género masculino se ha degradado tanto a chavos que aún con la camisa/playera del pegue no nos inspiran a pegarnosles nadita? ¿Que nos hemos vuelto más exigentes y que no nos llama la atención el ligar bajo la influencia del alcohol a un chavito que bailó con nosotras? Sabrá, pero ya no es ni será como antes. Si de por si los antros no me gustan mucho, ahora menos que las expectativas en ellos decaen más allá de los tobillos.

Los chavos de aquí, cada vez se vuelven más pinches feos, me cae.

Del sábado, antro gay, lluvia y motel....

2009-08-07T22:26:00.002-06:00

Si quieres darte un buen taco de ojo, hay que ir a un antro gay, definitivamente. El 80% de los hombres ahi, son guapisimos. Dejando de lado el sublime detalle de que podrias verlos intercambiando fluidos y manoseadas entre ellos, pero de que lo son, lo son. Ahi es cuando yo digo: -Maldita sea! qué jodido desperdicio, y jodida una que le tocan los gordos, feos, panzones, casados, mensos y patanes que están saliendo por esa puerta-

El sábado pasado fuí a un antro gay, a pesar de que estuve al rededor de hora y media, fue suficiente. Ibamos 8, de los cuales 5 somos 'bugas', a qué, pues nomas a darle gusto a la hormiguita atómica de Ale, que me imagino nomás fué a ver a quién se topaba, porque ni pisteó ni bailó ni nada...ni la mojada de patillas que nos metimos al cruzar la calle para llegar al lugar. Lo muy bueno, lo rescatable, es el DJ, buena música, buena mezcla, le llega a la raza justo con la canción indicada...pocos como él. Resultó ser Carlitos Frías, amiguin mio, ha prosperado el chamacón.

Harto calor, arrinconados y teniendo a los hombres incomodos, decidimos irnos.

Lluvia...y un cuarto de hotel atestado de whiskey, tekila y purasdesas. Jocosidad andando...definitivamente logré sacar el estrés de esa semana en el trabajo. Vaginas negras, moradas, patas de camello, semejantes burrones, penes pequeños, montados, metal y cumbias acompañaron las pláticas.

Valía la pena el desvelo, Rubén y sus amigos estaban por primera vez en esta ciudad, debíamos atenderlos como se debe. Lo logramos.

¡Regresen de nuevo!

Nota mental: ¡Ohhhhh my, porqué maldita sea, tiene que ser puto...!

Frases...

2009-08-07T22:09:00.003-06:00

Frasesitas de la semana:

-¡Ánimo, tu puedes!- desde ese brillante resplandor a las 6 de la mañana, cuando enciendo mi celular y me saluda insípidamente entre los primeros rayos de sol y los últimos de luna.

-Se te durmió- Cuando un chamaco trató de convencerme de no irme, justo al final de la fiesta, en punto de las 4:30 am, lánguidamente, cuando durante toda la noche, se la pasó dormido. ¡Pfff!

-Te extraño, pero ya no estoy triste- Humberto, desde el msn.

-¡Vamonos a España!- Zam, por el celular, despues de que llegué del trabajo.

-¡Ya me arreglaron el carro!- Mi papá, justo cuando le dijeron que el taxi no tenía dañado el sensor del acelerador, se ahorró 4700 pesos.

-Arriba de arriba, es más arriba que arriba, osea que está más arriba- WTF? Si, fué dicha por mi madre, cuando intentaba 'explicarme' dónde estaba algo que buscaba. Quedamos en que 'arriba más arriba de lo arriba de arriba'.

-Yo nomas hubiera querido darle un chingazo- Cuando Lucy, la señora de crédito y cobranza se metió a decirle a un cliente de cosas y ni siquiera le incumbe.

-¿Porqué no vives en Chihuahua?- Cada vez que me llama al celular y tiene que colgar a los 5 minutos.

Buena semana, estresante, corta y rápida.

Gracias a Dios es viernes.

2009-08-03T20:03:00.002-06:00

Hoy ando semi pesimista, un poco con desdicha y otro tanto con desamor...si, me siento como si algo me faltara. Ese algo que tengo buscando hace tanto tiempo y aunque creí que podría llegar en cualquier momento cuando dejara de buscarlo, hay cosas que me dicen que ni madres, lo busque o no, sencillamente no se me va a dar.

Me siento celosa, sola, distraída, mensa, usada, dejada, imposibilitada...

Los extraño. Extraño lo que quise que fuera, lo que no pudo ser, lo que quizás se dió, lo que estuvo a punto de hacerse, al que pudo darme, al que no quiso nada, con el que lo quise todo...

Me hace falta....desde hace tiempo me hace falta, tanto...exageradamente!. Y no parece ni siquiera asomar los ojos, no se le sienten los pasos, no se percibe su aroma. Me siento sola.

Y sin avisar, comienzo a llorar. Me siento sola...tan sola y lloro y lloro más, hasta que parece hartarme, hasta que se me olvida...pero no funciona.

¡Pues si tu eres casado!

2009-07-23T10:50:00.000-06:00

'Deveritas que en esta viña del señor hay de todo', 'Qué pequeño es el mundo', 'Chihuahua rancho grande'...y otras tantas frasesitas se me vinieron a la mente como la de 'entre tanto cabrón tuvimos que venir a toparnos con éste'...porque el viernesito pasado, que salí con mi amiga, acá la Dianis, fueron perfectamente a la ocasión.

La Dianis, muy contentita iba a conocer a un chamaco, que sabrá dónde y cuándo, entrelazó en interné. El tipo este, ya le hablaba de corazones y amores, sin siquiera haberle visto aún el escote y ya la había invitado a salir un par de veces antes, quedándonos mal y en una ocasión donde extrañamente lo agarron y le metieron el carro al corralón mientras el chamaco venía de Aldama de hacer unos 'negocios'.

Perfumadas y toda la cosa, llegamos al antro, si, esos lugares de los cuales no gusto mucho, y despues de intentos por saber dónde estaba el tipo, llamadas y mensajes, llegó por nosotras a la barra. Lo ví y si, era él, ni modo que me hubieran hecho una réplica exactita...Dianis nos presentó y se me salió decir: 'Si yo a este ya lo conozco...si hasta a su boda fuí' Miss discresión, ya se la saben.

A mi cabecita loca llegó el pensamiento de tener que advertirle a mi incauta amiguita, pero la vi tan contentita que mejor me esperé un ratito.
El susodicho no tardó mucho para tratarme como tal, como alguien a quien ya conocía, y algo bien.

-Wao! cómo has cambiado Alesita, si ni te reconocí.
-Ah, mira, si los años no pasan en vano...pero tu te ves igualito.
-No sabes, ya no estoy casado [haciendo muecas de que ni se me ocurra verlo como matrimoniado] ya me separé y hasta la escuela estoy por terminar.
-Achis, achis...mira lo que son las cosas. Recuerdo re te bien que fui tu madrina de anillos y el accidente que nos pasó un día al llegar a tu open house. Qué rapido se pasaron 4 años.
-Si, así es...pero tu sigues igual de cabrona...no cambias.

Lo peor para él fué haberse topado con quien ya lo conoce, en apenas comienzo de conquista, qué malo que Alejandra sea amiguita de Diana, ya no se la va a echar al plato tan fácil. ¡Qué pena le ha de haber dado al pobre! Si pa' cabrones, pues cabronas y media. Intentaba bajo argumentos extraños decirme que ya no hablara más del asunto de que es o fué casado, de que lo conozco por sus malos ratos y por aquellos tiempos de debraye. Total a mi sólo me impresionó lo que son las cosas y la simpática coincidencia, lo demás va por cuenta de Diana.

Lo admito, este tipo y yo tenemos pasado...y claramente no hubiera deseado que Diana se deshinibiera con tal ejemplar de pirujin, pero aquella supo como sacarle provecho despues de que le conté de dónde y porqué conocía al hombre.

Viejo truco aquel de que está separado o justa la vida que siempre hace pagar los errores.

La noche, a pesar del antro y de mis tacones apretados, fué buena...whiskyto y baile sabrosón, Diana consiguió lo que quería y nosotras contentas.

¡Qué suerte! y qué pequeño Chihuahua...

2009-07-22T19:10:00.002-06:00

Se han preguntado antes ¿qué tan rápido pasa el tiempo?. De seguro muchas veces...y pasa mas rápido cuando estamos ocupados dicen, pero yo digo que tambien de no hacer nada el tiempo te consume, más que cuando siempre tienes algo que hacer. El tiempo no perdona, eso tambien lo hemos escuchado muchas veces...pero en realidad le hacemos caso? Cuántas veces, maldita sea, hemos tenido en la cabeza hacer algo, por muy simple que sea, y sabrá la madre porqué no lo hacemos, lo postergamos o jamás lo llevamos a cabo...cuando pasa ese tiempo, justo el necesario en el que nos damos cuenta que mas que invertirlo lo tiramos a la basura es cuando más nos duele. Y no digo que estar de webón sea malo, no, pero estarlo siempre si perjudica...o bueno, podremos no estar tirando barra, pero el no hacer eso que queremos es más gacho.

No sé porqué, en las vacaciones regularmente, cuando no se tiene mucho que hacer por las mañanas [o eso creemos] es cuando por la noche se me prende el foco y me dan ganas de hacer harta cosa...no pues si, como si a las 12 de la noche pudiese ir a comprar fieltro para hacer un monito [por poner un ejemplo, no crean]. Me da el sindrome de la familia vampiro.

Yo si me arrepiento de pasar las horas y las horas frente a este artefacto maligno y seductor que es mi computadora, pero siempre digo lo mismo: no tengo otra cosa que hacer. ¡Y no es cierto! méndigo vicio... Pero me arrepiento y claudico, qué le hago.

Aunque dicen que por servir se acaba y sí...

Lo prometo, prometo dedicar mi tiempo al sano esparcimiento, aunque sea a ver más la tele. ¡Jua!

2009-07-20T20:34:00.002-06:00

Se siente medio feo, eso que ni qué, saber que no estas bien, que las cosas que haces, dices, sientes o hasta piensas no son exactamente lo mejor que pudieses hacer, decir, sentir y pensar. Es como si no estuviera en tus manos, como movimientos involuntarios, cuando menos te das cuenta, ya la regaste, ya pasó eso que ni siquiera querías y que no te ayuda.

No es agradable y por mucho, mas bien es degenerativo, destructivo. Yo no era así. No lo era. Yo era feliz, lo intentaba...yo no era así.

A ver, ¿porqué?

2009-06-30T20:40:00.001-06:00

¿Porque te conformas, porque te quedas callada, porque crees que nadie es para ti, porque te doblas, porque eres tu misma el obstaculo para tu felicidad, porque te dejas, porque caes en la mediocridad? Vales más si por ti misma luchas y creces, no por cuántos hombres hay detrás de ti, por cuántos te compran una cerveza en el antro, por cuantos te dicen qué hermosa eres, por pensar que sin él no serás nada, por pensar que no saldrás adelante con tus hijos, por pensar que si no le das la 'prueba de amor' te dejará...asi te vas mas al hoyo.

Mujer, date cuenta, que si bien no existen los principes, los imbeciles si. Y es por nuestra culpa, porque dejamos que lo sean, en cada cita, en cada frase, en cada flor con la que nos piden perdón, en cada 'sí mijito esa novia tuya es una arpía', en cada momento en que solapamos sus malos tratos, cada vez que creemos que no seremos nada si no nos aman, si no ligamos en el antro, si aquel pelajustán no nos dijo que sí, por cada vez que estamos ahi para ellos sabiendo que no lo agradecen...

Eres tu, entonces, la culpable de tu desgracia. Solo tú. Porque ellos creen que les funciona, creen que es la mejor estrategia habida y por haber, tratarte como una puta y además tu ya te la creíste. Te halagan las frases mas corrientes y soeces que dicen de tus pechos, la forma tan medianamente sutil en la que te invitan a salir, te encanta como te propone acostarse contigo en la primera cita y luego lloras si ya no vuelve, te sientes culpable si le dices que no, si le pides respeto y le crees cuando te dice que eres una apretada, una estirada cuando no le mandas tu foto con los pechos de fuera o las pompas paradas, te encanta que te crean tonta y sosa, te gusta que te sientan trofeo, que te luzcan a diestra y siniestra para despues prohibirte que uses una falda.

Mujer, abre los ojos de una vez. No existen los principes azules, pero de ti depende que los que valgan la pena, regresen.

Y no es que hayan cambiado los tiempos, que las mujeres tengan más libre expresión, que el feminismo este 'in'...el valor y el respeto por otro ser humano, el hacer las cosas bien, no son una moda o un estilo de vida, eso jamás debiera estar de lado, nunca será de otros tiempos como los de tus papas o tus abuelos.

Mírate y valórate. No le temas a decir que no quieres, que no te gusta, que no habrá quién te quiera...que tienes que hacer lo qué él diga y cómo él diga, pon obstaculos, date a desear, a respetar, cuídate...porque solo le entregas tu integridad a un hombre de poca monta.

Porque son aquellos hombres, que saben detectar a una buena mujer y los que saben que para tenerla hay que invertir, los que valen la pena.

¡Déjate de pendejadas!

Ellos no van a cambiar, si tu les sigues dando la oportunidad de usarte, si les haces creer que eso realmente funciona.

Para ellos solo tengo algo que decirles: ¡Chinguen a su madre! Conmigo su estrategia, no funciona.
Y para ellas: ¡Ya no jodan! que por su culpa nos es más dificil encontrar a aquellos que si valen la pena, chamacas mensas.

Bonita...

2009-06-22T13:20:00.001-06:00

Yo sé que soy bonita. Muy a mi manera, pero lo soy. Cuando quiero, cuando se me pega la gana. Lo mejor de todo es que no necesito de unas buenas chichis, de parar la trompita sugerentemente, de tomarme miles de fotos con el mismo ángulo para luego editarlas con cositas rositas y colores fuertes, de ponerme escotes, de usar tacones del 10, de poner miles y miles de fotos en el facebook, hi5, myspace y purasdesas, de ser mega sexy, de hablar con vocesita chillona, de ponerme miles de accesorios, de usar ropa carísima, de tener un cabello largo largo y brilloso brilloso...no necesito ser la sensación, ser cachonda y tener como estrategia el exhibirme. Yo no soy así.

Prefiero no ser popular, no le hace que tooodoooos no me digan que estoy bien guapa, que soy una hermosura, que bla bla bla...porque al final de cuentas, esas expresiones me parecen vanales, son palabras finitas y que ahi quedan. Prefiero que alguien que me conoce, que sabe que soy todavia más pinchemente hermosa por dentro, me lo diga, porque es ahi, cuando le creo, cuando se que tiene razón. Prefiero que me digan que soy divina, aunque ande en tenis converse y no me haya puesto un corset rosa que me saque las chichis...Lo prefiero mil veces. Prefiero no tener miles de firmas en donde haya posteado fotos, pero que cuando alguien realmente sienta el decirme bonita, lo diga.

Es fácil, no necesito ser finta, pose y lo demás. ¡Soy hermosa! Soy un mujerón y quien diga que no es cierto, que chingue a su madre, porque entonces, no me conoce.

No me levanta el ego el tener miles de admiradores que solo quieran follarme o que me digan que soy preciosa...mejor que me digan que soy bien fregona, inteligente, simpática y una muy buena persona.

2009-06-19T21:06:00.002-06:00

Hoy, justo hace unos pocos instantes, sentí como rayo, de chispazo, las ganas de que alguien me diga: Te quiero.

Pero no ese te quiero tan común y tan corriente que sale de vanales bocas, de sumisas mentes, de comunes sentimientos por inercia, por costumbre... Sentí una curiosa necesidad por que alguien me dijera esas dos palabras, desde adentro, desde más allá de lo que siente la piel, de lo que piensa la mente, de lo que se cree. ¡Qué se yo! Quiero que alguien me lo diga justo como realmente significa decirlo, porque lo sientes y porque así es, de verdad.

Y es que ya ni siquiera recuerdo la última vez que lo escuché. Hace muchísimo tiempo, eso si lo sé.

Lo extraño.

2009-06-17T10:20:00.001-06:00

Las familias son tan numerosas y diversas como personas las forman. No quiero hablar a qué le atribuyo el que mi familia sea, con todo y sus perversos, pinches y malos defectos, una magnífica. A lo largo de mi vida he conocido a miles de personas, todas con una familia; grandes, pequeñas, complejas, simples, distraídas, cercanas, buenas, malas...etc., y la verdad he conocido a pocos que tengan una relación tan cercana y chida como creo la tengo con mi hermano.

He sabido de hermanos que no se hablan, que se odian incluso, que no saben la edad de los otros, que llevan su vida en casa como si aquel consanguíneo fuera ya parte de la casa como la tele o la mesa y no le dan ni la menor importancia, hermanos que viven sus vidas separadas, sin involucrarse. No sé si sea porque tienen bastantes años de diferencia en edad, que tienen aún más hermanos o que simple y sencillamente no se llevan; gente que inclusive ni con sus papas tienen relación.

Desde pequeñita mi hermano lo ha sido todo, desde el golpeador oficial saca brazos y amedentrador hasta el que más me apapacha, el ejemplo a seguir, la persona en la que confío y sopeso mis decisiones, definitivamente una compañia que me ha hecho, forjado y desarrollado justo como soy.

Desde siempre, siempre he visto mi vida junto a él. Y jamás había considerado el cómo se siente el que ya no vivamos en la misma casa, el que se case, el que tenga hijos, el que yo lo haga, el que incluso no vivamos ni en la misma ciudad. Y me aterra. Me siento celosa y hasta un poco sola desde que ya no se toma el tiempo necesario para que estemos juntos.

Y es que no, no me basta con verlo únicamente, con pasar a medias el día. Lo siento lejos, más lejos que de cuando estaba en Canadá. Siento que me lo quitan. Y quizás ya sea tiempo de que se me meta en la cabeza que ya no somos unos niños, ni los jovencitos que los fines de semana veían la tele por horas echados en la cama, molestandose y despues abrazandose para de nuevo volver a molestarse; que lo que mi hermano pudo haberme enseñado ya lo hizo, que se tiene que ir.

Pero me da tristeza, porque no quiero que se vaya. Porque aunque ahora en su cabeza cabe la posibilidad de tener su propia familia, yo lo voy a seguir siendo todas nuestras vidas y porque lo extraño, lo extraño maldita sea, un chingo.

No quiero que sea como los amigos que se van porque se casan, porque tienen un hijo, porque se fueron a vivir a otro lugar, porque los intereses mutuos desaparecieron como cuando te graduas de la prepa o de la universidad y jamás vuelves a ver la gente o porque sublime detalle, esta enamorado.Ya no quiero que venga a la casa y sentir que de nada sirve porque no lo voy a ver. Que todos sus planes sean solo y en torno a su novia, que se siente a la mesa y me sienta resentida, que quiera hablar con él y no pueda, quiero volver a tener a mi hermano como antes o de plano encontrar la forma de resignarme a que ya no será así.

Lo extraño tanto.

Allá.

2009-06-09T14:56:00.002-06:00

Allá en un lugar muy lejos, quizás muy cerca, está. Allá donde se le concedió nacer, llegar y quedarse. Allá donde yace cada parte que lo hace ser, que lo constituye y que le da forma. Allá está.

En algún lugar lejos o muy cerca, con cabellos rizados y rojos, con largas piernas y brazos, con dorso enmarcado, con ojos reflexivos y con pasos grandes. Con una guitarra y un bajo a cuestas, con letras, mentes y cautela. Con años detrás de él, con una madre y un padre, sin un hermano, con un amigo de poco cabello y con mujeres que comienzan con 'A' en su larga lista. Con destellos de luz de un monitor, endulzandose la vida con pan y dulce de avellana, cantando a todo pulmón que es una morsa y que regresará a Rusia, con anillos en sus dedos, con su perfil gastado, con sus sueños por delante. Ahí está...con su voz en el telefono, con su risa espontánea, con sus palabras, con todo lo que tiene.

Ahí, tan lejos y tan cerca, quién sabe.

Con un perico y un perro, con una cama amplia, con una oficina reducida, con mañanas soleadas y noches calurosas, con rock, con toda su música, con alumnos, con caballos que galopan a cientos de km por hora, con ganas, con vida...; con Paul McCartney, con un título en psicología, con recuerdos, con su día a día. En un lugar se encuentra, grabando sus locuras, memorizando notas, queriendo, con el corazón de fuera, con las manos llenas, con los brazos abiertos, con la mente dispuesta...allá esta: Sin mi. Y yo, sin él.

The first...

2009-06-05T20:57:00.003-06:00

La única foto que Joel me ha tomado, desde que él toma fotos para el grupo, que usted no esta pa' saberlo ni yo para contarlo mi pinchurriento y escuálido lector, pero es desde hace un chingo. Será porque raramente me toca estar frente al escenario porque soy de las más larguchonas y siempre nos refunden hasta atras del escenario, las chaparras siempre se ajuarean con los flashes.

Por eso ando como gallina culeca, presumiendola a diestra y siniestra [bueno, mas o menos] por el mundo mágico del interné.

Aunque mi faldeo no sea de lo mas genial, ¿pero qué hay de mi sonrisa y mis patas chuecas, o la cara de pujido o de quererse aguantar un gas de mi compañero?...Re te chida, si nadie lo duda.* No, si le digo, yo nací para ser bailarina, como no.

¡Enjoy!

o ménteme la madre, pues qué, da igual.

*No, ya en serio, si me gusto harto harto harto :D

De cuando eramos niños...

2009-05-28T11:25:00.000-06:00

Cuando era niña confiaba y creía que cuando crecieramos las cosas a las que llamamos niñerías desaparecerían, precisamente porque dejaríamos de ser niños. Estaba segura que con el paso del tiempo, cuando 'maduraramos' no sólo físicamente sino mental y emocionalmente [sueño jarocho] y esas cosas por las cuales uno se sentía mal, los altercados, malentendidos, sacalenguas, pucheros, envidias, caprichos, lloriqueos, berrinches, los 'ya no eres mi mejor amigo', las competencias por el lider del grupo y por quién podía meterse a la boca más chicles o comerse un grillo sería el mero mero, los egoísmos, los 'no, porque es mío', el 'me vió feo', las burlas, las sañas, etc etc se irían al demonio y seríamos todos unos jóvenes y adultos como debe de ser.

Desgraciadamente, todas estas niñerías, parecen ser todavia más comunes, grandes y poderosas que cuando eras niño. Se multiplican a la X potencia y son menos soportables porque ahora no se olvidan o se arreglan con pedir perdón, con un beso de tu mamá, con un buen dulce, con una tarde de juegos o a la siguiente semana cuando lo habías olvidado todo...ahora hieren. Y es que ahora de hombres maduros y concientes parece que lo hacemos con esa intención, ya no solo como un efecto emocional o porque simplemente se nos daba en la naturaleza de chamacos. Ahora lo que queremos es chingar.

Ahora, cuando crecemos y se supone hemos madurado, parece que esas niñerías crecen junto con los pelos en las axilas y en el pubis, con los músculos y los senos, se ensanchan como las caderas y se engruesan como la voz, inclusive hasta polulan en cierta gente que cree es más chidita nomas porque tiene las bubies casi en la garganta o porque es todo un cuasi galán.

No entiendo, en realidad creí que esas cosas se iban a terminar, tenía fe en ello. Quizás sea porque cuando eramos niños las cosas importaban en el momento y teniamos más sana el alma, ahora nos llenamos de rencor y de miles de sentimientos impuros que nada mas logran que nos amarguemos, que nos alejemos de la gente y que seamos peor que cuando niños.

Cuánta gente no conozco que se enoja, que envidia, que hace todo lo posible por joder a la demás gente nada más porque le cae 'gorda' o porque le sacó la lengua y la miró feo, porque no es como quisiera que fuera o porque dijo algo que aún sin la intención, se lo ha tomado personal.
Esa gente, más que niños son pobres, pobres de razonamiento, carentes de capacidad de vivir en armonía.

Tienen dos tareas: dejar de hacer pucheros e irse a chingar a su madre. Si al final y despues de esto, aún les quedan ganas de sonreír, es un buen plus.

Hombres muy muy guapos...

2009-05-25T13:54:00.003-06:00

Creo que los hombres extremadamente guapos, insoportablemente bellos, me dan miedo. Es más creo que no me parecen atractivos en la manera de quererlos como pareja. Aunque si bien todos queremos a una persona hermosa físicamente a nuestro lado, tipo modelo de revista o de ropa interior, me limito a nisiquiera tratar de buscarlos y solo a admirarlos visualmente.

Creo que se ha de deber a lo siguiente:

*Los hombres muy guapos, por lo regular y en su mayoría, le sacan partido a serlo, y suelen ser extremadamente vanidosos y cuidados en su aspecto. Un hombre así, no me gusta.
*A esos hombres les gusta y prefieren tener a su lado mujeres del mismo nivel físico, aunque no sea intelectual. Los vemos acompañados por mujeres hermosas y la verdad es que quedo algo lejos de tal adjetivo, para qué me hago, no soy una mujer hermosisisima ni tampoco me inquieto mucho por serlo o parecerme a ellas. A ellos les gusta una mujer que vaya al gimnacio, que se mate con dietas, que sea perfecta de rostro, bubies, nalgas, con cintura de abispa y purasdesas. Yo no soy así.

*Al sacarle partido a estar re que te bien, o son unos patanes y unos lurios sinvergüenzas, cínicos con complejo de superioridad o en el peor de los casos, todo junto.
*Son bien tontos, la cabeza no les carbura, son tan malos para restar y sumar como para recordar quién descubrió América.

*Muchos, pero muchos, muchos, muchitos son gays.
*Algunos de estos adonis, son chamacos con dinero, que no volteyan a ver a la nacada. No creo en el cuento de las Marías o de Rosa Salvaje...

*Creo que mis modales, gustos, preferencias, forma de vida...no se adaptarían, o no quisiera que se adaptaran a un hombre demasiado bello.

Ha de ser por eso y porqué no quiero andar batallando asi que como sea, de todos modos uno no deja de lado el sueño de encontrarse con un hombre hermoso, inteligente, simpático y pues...justo como me lo recetó el doctor. Aclaro de todos modos, que los feos, feos, re feotes esperpentos no me gustan.

Pendejo

2009-05-18T12:44:00.001-06:00

El concepto y entendimiento de un 'pendejo' es demasiado subjetivo, tanto que lo usamos en diversas expresiones que van desde querer decirle a alguien que está tonto tirando 'wasa' hasta en el punto de querer insultar a alguien porque nos parece realmente menso, en otros casos lo usamos para decir que alguien hace, dice o piensa boberias, pero vaya, que creo que el que nos digan 'bello púbico' no es tan chidito. Cuando era niña creía que un pendejo era realmente una persona que rebasaba los límites de la estupidez, osea un completo imbécil; pero me he dado cuenta que los imbéciles carecen todavia más de inteligencia y sentido común que los pendejos. Antes, a mi parecer decir pendejo y sus conjugaciones, era soltar de la boca tremenda palabrota y majadería de aquellas...ahora es usada con tal soltura y sinvergüenza como cuando comenzamos a decir güey a lo pendejo...(ah ya ven, ahi esta la prueba). Ahora el pendejo, las pendejadas, la pendejez es tan común que no suena tan insultativo o descortés.

Ahora ya hiere mas decirle a alguien: ¡Estas bien tonto, imbécil! que decirle que esta pendejo [a según claro].

Qué dice nuestro amigo el interné?
http://es.wikipedia.org/wiki/Pendejo
http://es.wiktionary.org/wiki/pendejo
http://es.wiktionary.org/wiki/pendejada
http://members.tripod.com/~manolonet/glosario.html

Ahi tienen pues, un post más, para mis pendejadas.

De la semana...

2009-05-15T14:10:00.003-06:00

Pensamientos, frases o cosas que anduvieron rondando por mi cabecita en la semana:

Nota didáctica: Los nombres entre - - son para quien fué dirigida, sino tiene, pues supongamos que son para mi o al aire.

-Te extraño. Casi como la canción de manzanero; tanto que no dejo de pensar y hablar de ti. Me haces mucha falta. -Humberto-

-Te equivocas. Ya no busco algo contigo, busco que ahora tú lo quieras, para poder mandarte a la chingada cuando sepa que ya no estoy enamorada. -MARCH-

-Tu voz siempre me hace bien y me regala un día de buen humor. -Zam-

-Va a tardar acostumbrarse a desacostumbrarse. -Juanjo-

-¡Cólicos de shit!

-Ahora pareces tu la hija y yo la madre. ¿Cuándo fué que decidimos cambiar papeles? Yo creo que cuando entendí que eres lo único que tengo y debo cuidarte y tu, cuando te diste cuenta que vale la pena volver a empezar. -Mamá-

-No necesitas ser importante para mi, para tus padres, tu hermana o para ese desgraciado que solo te ha hecho infeliz de unos meses acá, para nadie, más que para ti. -Diana-

-¿Y si mejor te callas la boca y me das un beso?-Emmanuel-

-No me gusta cocinar si sé que lo que preparo no se lo van a comer y me molesta de sobremanera que cuando lo hago ni se tomen la molestia de probarlo. ¡La comida no se desperdicia! Si es necesario hasta con el dedito se limpia el plato.

-Juguemos a que somos novios. Cuando me aburra me voy, cuando te canses te vas, cuando comience a quererte me preguntas entonces, quién ganó. -Emmanuel-

-Cómo cambian los tiempos. El duro y autoritario hasta dobla las manos frente al que antes era sumiso y fiel. Ni qué pensar cuando yo era novata. Mi profe hasta con el palo de la escoba nos daba unos buenos chingazos. Ahora, les habla desde las gradas, junto a la grabadora y lo ven ustedes desde abajo, en la tarima, con ojitos de perrito regañado. Eso no es nada....¡uuuhhhh cuando yo era novata! -Marlene-

-Quiero un café frappeado rait nau.
-Te soy sincera, me cansé. Quizás ya no se me antoja andar correteando el amor. Si lo sabe bien, que es lo más seguro, si no, qué tonto...si lo siente igual, peor aún, más tonto, porque ya no quiero esperar a que me vea de nuevo. -Luis-

-Ya no le voy a soltar de sopetón cuando las hormonas se me alborotan, al rato piensa que cuando me aburro me caliento...¡Chin, pero ya lo pensó!. -Aaron-

-Hazle como quieras, de todos modos habemos quienes no confiamos en tu disque nivel, que no confiamos en que seas la mejor. Humildad es lo que te falta aunque desbordes según tú, chingonería al bailar. Una cosa es ser muy buena, otra cosa es fingir que lo eres por sobre los demás y para tu gracia, hay muchos que te lo creen. -Flor-

Ac Dc

2009-05-12T18:58:00.003-06:00

Últimamente Ac Dc me ha acompañado en el trabajo. Y sus rolas como que incitan a fockear, como no. Y aunque no le entiendo a sus letras a menos de que las escuche muuuy bien o las lea, se que justo de eso y para eso son estas rolitas...

Me agrada AC DC

Back in black no tiene la inserción disponible pero aqui esta el link

Son las rolitas que me han puesto de buen humor en los últimos dias.

1,2,3...

2009-05-12T11:32:00.002-06:00

Hoy sentí nostalgia, coraje y hasta resentimiento porque yo quise, y creo que aún lo quiero, que tu fueras mi amigo, pero fuiste tan pendejo que solo la regaste, no sé ni siquiera cuáles fueron tus razones, pero ni para qué buscarle, fallaste, porque ahora estas sin aquello que creías ibas a conseguir y te quedaste sin la Moja tambien. Tal vez a la única que le importe es a mi, ahi es donde más imbécil te me haces y yo lo soy junto contigo. Hoy te digo que chingues a tu madre, mañana quizás te diga ¡Hola! y en unas tres semanas te desee un buen día, pero jamás volverás a ser lo mismo.

¡1,2,3...pendejo!

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Dios los hace y ellos se juntan.

2009-05-11T13:19:00.005-06:00

¿Conoces a mucha gente de internet, verdad? Alguna vez me preguntaron y me han de seguir preguntando. Siempre les contesto que si, que un qué otro; a otros que merecen una respuesta más elaborada les digo que he conocido a muchos de mis amigos gracias a la computadora y el fantastico mundo mágico de la interné porque Dios los hace y ellos se juntan, si que sí...luego suspiro, miro hacia el cielo y...ok, ya se lo imaginarán.

Comencé a vagar por la red por allá del año 2000 y chatear en el Mirc era la onda...ni siquiera sabía qué significaban los dos puntos y un paréntesis juntos. Entrar a internet era para hacer tarea y en su mayoría para 'chatear'. Qué les pasa amiguitos, chatear era la moda, lo in, lo fashion...quien lo hacía estaba en la situación algo asi como cuando eres niño y tienes el juguete chidito de última moda, no cualquiera tenía internet y tampoco chateaban...yo sí.

En aquel entonces mi ñoñez era más evidente y menos tímida, asi que visitaba paginitas insulsas, simples y con contenido no tan elaborado. Un día encontré un foro de poesía, una pagina donde podías postear tus poemas, leer poesía de los grandes, de los amateurs y una que otra cosa fea. Mi poesía no es buena, pero estaba en la edad del wannabe y le hacía la lucha. Me decidí a postear un poemita pinchurriento que se parecía mucho al poema de 'quiero ser tu
cuerpo' de no se quién (no me acuerdo)...en realidad quise hacer mi propia versión inspirada en mi muso de aquel entonces, pero no faltó el inteligentillo que brincó y criticó mi poemita diciendo que era un plagio y que yo no tenía originalidad y purasdesas, se armó la gorda y hasta le menté la madre...A mi defensiva apareció un chamaco que despues del incidente seguimos teniendo contacto. Ese chamaco es Mario Limón, uno de los amigos de interné más viejo y que aún conservo. creo que su nick en el foro era ciranodb o algo asi. Comenzamos con mails, despues llegó el messenger (wow) y pudimos platicar en tiempo y forma, nos mandabamos postales, cartas, fotos hasta que tuve cámara web o conseguí alguna foto digital para enviarle. Mario se convirtió en una persona cercana, a pesar de que jamás lo habia visto, tocado, sentido...hasta que en semana santa del 2005 por fin lo tuve frente a mi, despues de más de 4 años. Cada año, he recibido una llamada de él en mi cumpleaños.

Bien cierto, hay personas que nacen para conocerse y para mantenerse. Jamás me imaginé conocer a alguien en Guadalajara vía mi computadora, en el D.F., en Sinaloa, en Turquía, en Argentina, en España, en Monterrey, en Tabasco, en Veracruz, en Tamaulipas, Coahuila, Aguascalientes, etc.

Otro de los viejos es Alejandro o Koflalex mejor conocido como el Negro. A él lo conocí por el Mirc, él era uno de los administradores del canal de #Chihuahua, uno de los mas chidos en realidad, ni recuerdo porqué fué que entablamos conversasión, total que en un de repente ya lo tenia en mi messenger y toda la cosa. Nos ganamos la confianza mutua, hablabamos de tantas cosas y era muy agradable. Lo conocí en persona hasta el 2004, 4 años despues, extrañamente viviendo en la misma ciudad. Estuve en su 'campaña' para ligarse a la china, en el noviazgo con la china, cuando estaba en la universidad,por medio de la compu despues, cuando se graduó, cuando comenzó su negocio, cuando se iba a casar con la china, cuando tronó con ella, cuando conoció a quien ahora lo hace feliz, cuando la cuca enfermó y él la arregló...y la neta, lo quiero. Me ha dado buenos consejos,cosas que ha dicho no las he olvidado y jamás podré borrar la referencia de que su nick me recuerda al gallo de los KornFlakes.

Tambien por el mirc conocí a Marco Quiñones, todo un personaje. Fué mi novio escasos 2 meses y luego me invitó a la página del Chidogüey. Desde ahi todo cambió. Esa paginita me hizo con el tiempo involucrarme con gente de otros estados, gente que realmente vale la pena que exista, de la que me siento orgullosa y a la que quiero mucho. Conocí a Zam, mi primer y único amor por interné, a Jessica una mujer admirable...y a la raza de Chidogüey alterno, un foro chidito donde encontré lugar, ambiente, amigos y cotorreo. A la mayoría ya los conozco en persona y son la onda.Si no fuera por las internés mi vida no sería como lo es, no conocería a tanta gente genial, no me andaría de pata de perro por México y simplemente no tendria tantos amigos como ellos.

"Dios los hace y ellos se juntan" definitivamente.

Cambiar de estrategia

2009-05-08T22:21:00.005-06:00

Mini relatito chiquito chiquito...

Dicen que una vez estaba un ciego sentado en la calle con un letrero que decía: POR FAVOR AYUDAME, SOY CIEGO

Un creativo publicitario (uy qué chido) que pasaba por ahi leyó el letrero, vió muy pocas monedas en su bote y decidió hacer algo: tomó el cartel, lo volteó y escribió algo sobre el y entonces lo puso de nuevo sobre los pies del ciego ahora con el nuevo anuncio y se fué.

Ya por la tarde el creativo pasó de nuevo por el mismo lugar, observó ahora el bote lleno de monedas e incluso habia unos cuantos billetes. El ciego reconoció los pasos (ay ay) y preguntó: ES USTED QUIEN ESCRIBIÓ EN MI LETRERO VERDAD? QUÉ FUÉ LO QUE HIZO?

El publicista contestó: NADA, SOLO ESCRIBI LO MISMO PERO CON OTRAS PALABRAS...

El ciego nunca lo supo pero lo que el publicista escribio fue:
ES PRIMAVERA... Y NO PUEDO VERLA...

Cambiemos de estrategia, cuando las cosas no salen como las esperamos siempre hay otra alternativa, y un buen cambio cerca.

Si, suena re te bien, incluso hasta alentador, optimista y eso...pero cuando en realidad estas en el hoyo o de plano eres tan tonto como para no saber qué nueva estrategia usar, ¿cómo le haces? Supongo que el método de prueba y error, ese hasta para los mensos funciona.

Ñe...

En mi letrero ya no voy a poner: 'se vende'...ahora voy a poner 'Available'.... kiubo jaja. A ver quién le entiende.

*

2009-05-06T11:05:00.001-06:00

Dicen que hacerse tonta es bien fácil; yo creo que si, que es menos complicado engañarse a uno mismo, ya vas predispuesto a que te vas a tener que creer aquello que te quieres hacer creer, digo convencerte a ti mismo resulta al final, teniendo previamente la intención, más fácil que querer convencer a otro de algo.

Yo creo que es por eso que vemos por esta vida loquita a mucha gente convencida de que es feliz, de que es bien chingona y/o de que nada le falta, a pesar de que muchos otros crean que no, que no esten tan seguros de que haya razones suficientes para que esa persona sonría diariamente, de que sea segura de si misma y este en paz. Ellos lo deciden, se convencen a si mismos de que ser feliz es lo mejor y no se realmente cómo lo consigan, qué terapia mental o emocional usen para levantarse todos los días y disfrutar de aquello mucho o poco que tienen, simplemente ellos deciden.

Si bien es cierto que a cada quien le dura el sufrimiento hasta que se deshace de él, da igual con la felicidad.

Hoy me levanté queriendo decidir ser feliz o al menos comenzar a creer que con lo que tengo, lo que me sucede, lo que soy y lo que hago puedo serlo. Quiero empezar a convencerme de que asi es, aunque muchos puedan opinar lo contrario. No sé si sea porque amanecí de buen humor y el genio que traía trepado se me fué, pero es que no hay de otra. Las cosas a veces no te llegan como quisieras que llegaran, pero de que llegan llegan y creo que convencerme de que con ellas se pueden hacer las cosas para tu beneficio sería algo realmente bueno.

Yo decido.

Princesas y putas...

2009-05-03T21:53:00.004-06:00

A David le he leído muchas cosas buenas, bastantes como para considerarlo un buen escritor, me agrada su estilo. Alguna vez en su bló leí esto, en realidad la última entrada de éste, y en éstos días entre charlas, pregones, murmullos, corazones primavera y demás me acordé de lo que citó.

'A las putas hay que tratarlas como princesas y a las princesas como putas'.

Y a ellos, ¿cómo demonios se les debe tratar?, ¿qué tan lógica o sensata [cómo calificó él] es esta estrategia?, ¿y si a mi me da la gana de ser las dos cosas...? ¿y si no soy ninguna? Hablando desde el otro extremo del asunto no sé si se deba tratar a los príncipes como putos o a los putos como príncipes, primero porque los putos no se merecen ser tratados como príncipes y segundo porque los príncipes no existen.

Yo llevo ya algunos años intentando dar una con ellos y no se me da. Es como cuando te dicen 'tratalos mal y los tendrás'. No es de ninguna manera mi estilo, no me sale ser una pronta, puta, culera, interesada y arpía con ellos ni con nadie. En realidad no me cabe en la cabeza esa reglita pendeja y mucho más increíble me parece cómo es que a veces puede ser tan cierta. Lo admito, lo he intentado, pero no, jamás he podido. ¿Cómo puedo tratar mal a alguien que me gusta, que me interesa? Y sin embargo, hago todo lo que puedo, me esmero, soy chidita, hago las cosas bien...y terminan mandandome a la fregada tarde o temprano, todos justo antes de la etiqueta de 'novios'...si amigos ni a eso llego.

¿Qué es exactamente lo que se hace mal o demasiado bien? ¿Qué es lo que falta o lo que sobra? ¿En dónde está el error? ¿Qué debo ser entonces, puta, princesa, quimera...pendeja?

...

2009-05-03T20:31:00.003-06:00

Cuando se es inteligente no necesariamente implica que lo seas tambien emocionalmente. ¿De qué sirve un CI gigante y no poder empatar la sensatez y los sentimientos?

Reconoce a un fundamentalista Religioso.

2009-04-25T12:23:00.004-06:00

Como reconocer a un fundamentalista religioso.

"La diferencia entre un espejismo y una religión, es solo el número de personas que la comparten."

Señales (¿Eres un fundamentalista religioso?):

1) Niegas vivamente la existencia de miles de dioses adorados por otras religiones, pero te invade la ira cuando alguien niega la existencia del tuyo.

2) Te sientes insultado y (deshumanizado) cuando los científicos dicen que los humanos evolucionaron a partir de otras formas de vida, pero no tienes ningún problema con la afirmación de que fuimos creados con barro.

3) Te ríes de los politeístas, pero no te causa problemas creer que tres personas son un solo dios y no tres dioses.

4) Te pones de todos colores cuando oyes las "Atrocidades" atribuidas a Alá, pero no vacilas cuando oyes como Jehová masacró a los bebés egipcios en el "Éxodo" y como ordenó la eliminación de grupos étnicos enteros en "Josué", incluyendo mujeres, niños e incluso sus árboles.

5) Te burlas de las creencias hindúes que deifican a los humanos, y de que los dioses griegos se acostaron con mujeres, pero no dudas en creer que el Espíritu Santo dejó embarazada a María, la cual parió un hombre-dios que fue asesinado, resucitó y ascendió a los cielos.

6) Estás dispuesto a pasarte la vida buscando fallos en la edad de la tierra estimada por la ciencia (Unos miles de millones de años), pero no ves nada raro en creerte las fechas registradas por tribus de la edad de bronce que se sentaban en sus tiendas y especulaban con una tierra de unas pocas generaciones de antigüedad.

7) Crees que toda la población del planeta excepto aquellos con los que compartes creencias, sin contar a los de las sectas rivales, pasarán la eternidad en un infierno de sufrimiento infinito. Y todavía consideras a tu religión la más "Tolerante" y "Amable".

8) Mientras que las ciencias modernas, la Historia, la Geología, la Biología y la Física no han conseguido convencerte; en cambio, un idiota rodando por el suelo y "Hablando en lenguas" es toda la evidencia que necesitas para "Probar" la cristiandad.

9) Defines el 0.01% como una "Elevada tasa de éxito" cuando se trata de plegarias escuchadas. Lo consideras una prueba de que la oración funciona. Y crees que el 99.99% restante de FALLOS se deben simplemente a la voluntad divina.

10) Normalmente sabes mucho menos que los Ateos o Agnósticos sobre la biblia, la cristiandad y la historia de la iglesia, y aun así te llamas cristiano.

"Solo el tonto le dice a su corazón: dios no existe...El sabio se lo dice al mundo."

Si no sabes mucho sobe la religión de la que hablo pues te la resumo:

Es la creencia de que un zombie judío cósmico te dará vida eterna si comes de su carne y telepáticamente le aceptas como maestro, si lo haces el te limpiará de una fuerza maligna que esta en tu alma, por que una mujer (que nació de una costilla) fue engañada por una serpiente parlanchina para que comiera de un árbol mágico.(Aja...Tiene mucha lógica)

Esta entrada fué patrocinada por Esther, mi intangible [hasta ahora] amiguita de Durando, Dgo. Gracias.

Lo acepto, no soy religiosa, podré decir que soy en parte agnóstica, más sin embargo tengo fé; en qué, no lo sé con certeza y a pesar de que aquello en lo que ocasiones confío se torna indiferente, inexistente e inconsistente creo que de alguna manera inexplicable para todo y todos tuvo que lograr que todo existiese, osea que de que hay algo más chingón que tu, que yo y que tooodo, lo hay, al menos eso quiero creer. Sin embargo no me meto en problemas tratando de inventar el hilo negro del asunto o de hacerle creer a todo el que conozco si existe o no o si es bueno o no que se crea en ello tan fiel, fanatica o hipocritamente como muchos suelen hacerlo. Y si me pongo a tratar de explicar no lograré más que hacerme mas bolas. Tráguense el cuento de que tengo fe y san se acabó, no importa si no tengo hechos o argumentos con qué demostrarles o explicarles porqué es que es así, total a mi no me hacen mucha falta, menos a ustedes.
Pero eso sí, esos fundamentalistas religiosos me caen igual de gordos que los que tienen doble moral, los hipocritas, los huevones y los imbéciles...únicamente estorban.

Dicen que hablar de religión, política y/o futbol jamás deja nada. Así que 'Bendito sea Dios' soy agnóstica (bueno, algo asi) y aquí le paramos.

100 y más

2009-04-21T13:24:00.003-06:00

100 y más cosas que me gustan o me gusta hacer:

-Ir al cine y comer palomitas, una ida al cine sin ellas no cuenta.
-Los frapuccinos. Jamás les digo que no.
-Nadar. Si la alberca esta vacía, mejor.
-Dormir calientita en invierno y fresca en verano...dormir 8 horas diarias es la onda.
-Meter las manos en los costales de frijol y arroz a granel.
-Comer.
-Tomar un baño de tina.
-Reir de tonterías.
-Hablar con voz fuerte, eso de susurrar no se me da mucho.
-Viajar, viajar y viajar...
-Los Beatles.
-Sumergir las galletas en la leche o el café y comerlas a cucharadas.
-Las peliculas de género Thriller.
-Jhonny Deep.
-Bailar y bailar y bailar y bailar y bailar otra vez, hasta sudar, sintiendo como la sangre fluye por todo el cuerpo.
-Las salchichas para asar.
-El olor del ajo frito en mantequilla.
-Los mariscos.
-Los converse.
-Las noches de verano.
-Una nariz grande a la par de unos ojos chiquitos.
-El olor a tierra mojada.
-Que me hagan piojito.
-Los masajes en la espalda.
-Ver el futbol americano.
-Las fiestas en las granjas con mucha gente.
-Soñar cosas extrañas.
-Ir a tomar un café a cualquier lugar del Paseo Bolivar.
-Cocinar.
-Jugar Basquetbol.
-Ir a los juegos de Beisbol de los dorados, tomar clamatos con carne seca y comer montados.
-Preparar micheladas.
-Abrazar.
-Decir te quiero y te amo cuando es verdad y cada vez que se me pegue la gana.
-¡Bob Esponja!.
-Ir los días martes o los fines de semana al super para que me den a degustar cuánta cosa se les ocurre.
-Escuchar a los pajaros cantar.
-Ayudar a mis amigos.
-Besar lento y suavecito.
-Escribir.
-Leer libros.
-Organizar eventos.
-Meter los pies en el agua del río.
-Dedicar canciones.
-Los nachos.
-El pan de ojaldre.
-Planear.
-Acomodar mi ropa en el clóset por colores.
-Comprar blusas, ropa interior y calcetines.
-Ir a las tiendas caras a medirme la ropa.
-La espontaniedad.
-Hacer ejercicio.
-Las ensaladas.
-Los elotes con mucha crema.
-El color negro y el azul.
-Tomar fotos.
-Ver los programas de recetas de cocina.
-La familia.
-La nieve de amaretto.
-Las chapeteadas de guayaba.
-Platicar con mis amigos.
-Decir albures.
-Ir de día de campo.
-Bailar en un gran escenario.
-La música, la buena música.
-Chatear.
-Jugar al rock band y al Guitar Hero.
-Colorear.
-El clima templado.
-Los detalles inesperados, esos que se dan en el andar diario, espontaneos y simples pero significativos.
-Decir 'malas palabras, majaderías, groserías'..
-Las copas de nada.
-Las manzanas.
-Las fresas con crema.
-Cerveza, playa, sol y un six pack.
-Coleccionar llaveros.
-Los días de pago.
-La escuela.
-El chile. La comida sin picante es aburrida.
-Aprender a bailar algo nuevo.
-Llamar la atención. Lo admito, soy culpable, toda una attention whore.
-Ver a alguien que no veía en mucho tiempo.
-Los encuentros fortuitos.
-Los chistes de polo polo.
-¡El rock!.
-Ir a comer fuera.
-Un hombre inteligente, simpático y guapo.
-Las comedias romanticas de adolescentes pendejos. ¡Placer culposo!.
-Las rolitas norteñas de antaño.
-Los tamales oaxaqueños.
-¡Amo el pastel de chocoflan!.
-Ver la tele con mi hermano.
-Salir los fines de semana.
-Las sonrisas.
-Los aromas frescos.
-Hacer amigos extranjeros.
-Conciliar.
-Tener buena ortografía.
-Las llamadas inesperadas.
-Aprender, jamás esta de más, algún día puedes hacer uso de ello.
-Sorprender a alguien de cualquier forma.
-Hacer bien las cosas.
-Cumplir con mi palabra.
-Probar cervezas extranjeras.
-Cantar en la regadera y bien alto cuando estoy sola en casa.
-Decir cursilerías.
-Montar a caballo.
-Sobresalir.
-Amar.-
Las paletas de sandía con chile.
-La puntualidad.
-La esperanza y la fe en ti y en los tuyos.
-Ir al baño.
-No desperdiciar.
-Ahorrar dinero.
-Hacer travesuras.
-La gratitud.
-Las carnes asadas en verano.
-Las reuniones de viejos amigos.
-Poner a los imbéciles en su lugar.
-Defender mis derechos y los de los demás.
-Besar a mi mamá.
-Abrazar a mi hermano.
-La gente versátil.
-Las vacaciones.
-La salchicha Chimex.
-Los coditos con crema.
-Abrir regalos.
-Los articulos de oficina (si, maldita manía)

.....................

to be continued.

ps nomas...

2009-04-17T20:41:00.002-06:00

A lo largo del día:

No te entiendo, no entiendo a nadie, ni a mi misma.

Por mi, puedes esperar todo lo que tu quieras, pero no te aseguro que cuando creas que es oportuno realmente lo sea, tampoco te aseguro que vaya a seguir ahi para ti, no al menos como lo he querido estar hasta hoy.

Por mi, te puedes quedar allá o irte a donde quieras, ya no te voy a creer, hasta que lo vea. Son hechos, no palabras en la pantalla de mi celular.

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He llegado a la conclusión de que el sentido común es el menos común de todos.
Dicen que es común porque todos lo tenemos pero yo digo que tal vez no sea asi.
Hay quien lo tiene, pero le vale madres. Tantito peor.
Hay quien lo tiene y lo usa solo cuando le conviene. Como aquellos que ven la paja en el ojo ajeno y critican y hablan de 'sentido común' a diestra y siniestra y no ven lo mal que ellos hacen las cosas.
Y hay quien definitivamente no parece tenerlo por ningún lado y se comporta peor que un animal.
A esa gente la llamo imbécil.

Las 7 esferas

2009-04-13T21:10:00.004-06:00

...

-Mamá, ya terminé de leer el libro de las 7 esferas...
-¿Las de goku?

...

One Love...

2009-04-13T21:03:00.002-06:00

Esta rola me gusta...pero el video todavia más, hace que hasta atractivo vea yo a Bob Marley...nomas las rastas del chavito si la cajetean....

Pero vaya...

Fué la rola del día.

Come back

2009-04-10T20:47:00.003-06:00

Hace tiempo escribí esto.

Creí que la historia ya había terminado, si señor, pero ahi sigue, hilandose de diferente forma tomando distinto rumbo.
Sigues igualito: tus gestos, tus movimientos, tu risa, tu voz, hasta la forma en la que me miras. Si esto hubiese pasado hace años, hace años...qué hubiera dado. Hoy ya no siento cosquillitas en la panza ni me tiemblan las rodillas, ya pasó.

Hace años y aún entre nostalgia y hormonas, el año pasado lloré, pero ya solo un poquito, casi nada cuando volví a escuchar esta canción.

De algo estoy segura, no quiero ser el plato de segunda mesa, la tortilla a falta de pan, el consuelo despues de la ruptura o la distracción mientras pasa de nuevo la soltería. Estoy contenta con lo que tengo hoy y con lo que quiero para después, ya cambié.

Fue un gusto verte de nuevo.

Si me topara a Dios de frente.

2009-04-03T21:54:00.002-07:00

Ya me cansé de sufrir por cosas que no se dieron, que no pasaron, por sufrimientos ya añejados, por heridas mal cicatrizadas, por soledades mal digeridas, por comienzos truncos, por finales pesados, por amores frustrados, por lágrimas del alma... Pero no puedo evitar soltarme chillando nomas me acuerdo de esas amarguras mal vividas, de los sinsabores y de esa porquería que nomas no deja avanzar.

El juanjo preguntó que si qué haríamos si nos toparamos a Dios de frente, suponiendo entonces que, obviamente lo tengo frente a mi y me he dado cuenta de que realmente es él y no un charlatan, despues de hacerme en los calzones...[aquí reflexioné] que no lo invitaría a pistear, a tomar un café, no le cocinaría, no no...nada de placeres humanos y mundanos, osea, es Dios! tampoco le agradecería por todo lo bonito que hizo en el mundo, por las excelentes personas que he conocido, porque a pesar de todo, su mundo, nuestro mundo no es una mierda, por todas las veces que no me ha dejado morir, por todo lo que ha hecho posible en mi vida y todo eso...no. Mas bien le preguntaría porqués, muchos porqués...le pediría que me explicara todo eso que no logro entender por más que me quiebro la cabeza, que me hiciera entender que vale la pena el sufrimiento, que me diga porqué es que pasan las cosas de tal manera, que me diga su secreto para que la vida tenga ese curso inapelable, para que las cosas al final sean como son, que me explicara porque no soy feliz, porque a veces creo serlo, porque me preocupo por pequeñeses, que me diga qué hago, cómo le hago...que me de señales de cuando esté equivocada y me ayude a resolver bien las cosas y todas esas cosas mensas que a veces me pasan por la cabeza y nadie logra contestarlas o simplemente dicen: porque si!. Se que me contestaria algo parecido a que él sabe lo que hace y que me aguante...y que trate de ser feliz. Entonces, fayidas las súplicas, le pediría que me hiciera entonces sentir mejor, solo como él sabe, que me permitiera estar satisfecha y en paz con lo que me tocó vivir y que me haga aún mas fuerte para superar las desgracias, tan solo eso, que me hiciera sentir mejor. Entonces lo abrazaría, bien fuerte, como queriendome ir con él, lo olería, por primera vez lo miraria a los ojos y completito, ahora no solo lo sentiría, como cuando salgo de casa en las mañanas, como cuando mi madre me abraza, como cuando las cosas salen bien, como cuando no me hace falta algo, como cuando conozco a gente extraordinaria...

Quién sabe...

Ni siquiera se si Dios este ahi o en todas partes, si lo puede todo todito o nomas ciertas cosas, si es bien chidito o se codea con su amigo el diablo, si es tan bueno y justo o a veces se haga de la vista gorda...

Yo, miro hacia arriba. Intentaré hacerlo lo más posible. Hacia arriba y nomas...a los lados para ver a mi familia y amigos y para abajo, nomas para buscar algo que se me haya caido.

Confío en ti...

2009-03-31T22:24:00.003-07:00

Me dijiste que confiabas en mi. Tus palabras se clavaron en mi mente y zigzageaban entre mis pensamientos haciendome sentir especial, extraordinaria, fuerte y a la vez comprometida, contigo, conmigo, con todos.

Tus palabras fueron mucho y pude darme cuenta que hay quien se da cuenta, quien no necesita de mucho para saberlo, para saber que hago lo que puedo y que lo hago bien. A veces alardeo y me creo esa idea de que soy fregona, de que hago cosas chidas porque puedo y porque sé, pero entonces soy yo misma quien me derroto, me limito y me invento miedos, porque llegando el momento de encarar situaciones comienzo a dudar o me detengo y necesito que me digas cómo la ves.

Dijiste que no habia otra persona como yo, que estabas seguro que estoy destinada a trascender, a llegar bien lejos y temo defraudarte.

Me llegaron hasta el punto de saberme bien amada, conocida y apoyada. 'Tu puedes...' Fué lo único que necesité para levantar la cara y seguir apoyandome en ti.

No concibo mis dias, mis años, mi vida sin ti.

Gracias José Angel.

De las cruzadas y la primer guacareada al bocho.

2009-03-30T21:59:00.004-07:00

Cuántos años tenía creo que ni relevante es, nomas se que tenía unos 3 menos que ahora...Ana aún no era novia de Luis y mi hermano todavía vivía en la capital. Tampoco es muy importante decir con qué intención nos arrejuntamos a ponernos ebrios, si era una fiesta de algún chamaco que festejaba su cumpleaños, si solo era una reunión mas para estar incróspidos o si eramos colados en aquel lugar, lo que si es importante es que no cené nada, porque una bolsa de crujitos no es para nada una cena y el que no haya cenado es total causante de mi fin esa noche.

Fuimos me parece a uno de esos predios en la colonia aeropuerto, con una casa al fondo a la que jamás entré ni para ir al baño, barda alta que rodeaba todo el terreno, oscuro y lleno de tierra. Ni se bien con quién llegamos, no estoy segura si el auto de Humberto era el que nos llevó. Comenzamos con cervezas quitapón [si, de eso si me acuerdo re te bien]. Andaban por ahi varios amigos de Humberto, Ulises, Armando y no se cuantos más. Ni sé en qué se fué la noche, creo que el tiempo se fué bien rapido mientras de las cervezas pasamos al vodka con jugo de uva, justo lo que toman los chavos nice y las niñas modosas, despues de algunos vasos me comencé a sentir mareada, pero como toda buena borracha me valió madre... Despues como si nada, el vodka se acabó o ya no quisieron compartirlo.

Me escabullí entre la gente y robé tequila de la hielera que estaba en la cajuela abierta de un carro, tuve el descaro de prepararme la cuba con todo el tiempo posible tanto que el dueño de la botella llegó y hasta me puse a platicar con él. Me acuerdo que andaba sobres un hombre, alto, trigueño, delgado y de ojos pispiretos, guapo, realmente guapo. Lo olvidé por escasa media hora, mientras me ganaba otras dos cubas más charlando con el suripanto dueño de la hielera. Humberto se perdió y no lo volví a ver despues de que queriendo ir al baño y pareciendome muy lejos la casa, mejor salí y rodeando la barda fui a dar a una zanja, donde me caí. A como pude y entre la piedras caminé, los estupidos tacones siempre son un problema, mas cuando andas de peda en una granja, por eso no me gustan; me sentí tambaleante y medio ida, en un de repente caí al suelo y entre espinas y piedras me desabroché el pantalón, me bajé los calzones y oriné. Regresé satisfecha. Sonó mi celular. Era Luis. Había terminado de trabajar y andaba en busca de fiesta.

Luis siempre fue un buen perro. No fallaba en eso de ir a pistear. Hicimos buena mancuerna en esas cuestiones etílicas. En el año que teniamos saliendo de farra me había tocado lidearlo unas tantas veces: bajarle la peda, cargarlo, aguantarle necedades, guacareadas, sandeces, despilfarros, despertarlo o dejarlo dormir en el suelo, ir agarrada con las 20 uñas mientras manejaba borracho, etc. No era fácil, mide 1.90 y pesa unos casi 100 kg, he de suponer. Ya le tocaba a él entonces mirarme hasta la cola de borracha.

Se acabó el tequila. No hubo mas que seguirle con el mezcal, que de dónde lo sacaron, no sé. Lo último que recuerdo antes de la laguna mental fue que nos sentamos debajo de un árbol, en el cofre y cajuela de dos autos en el lado poniente de la granja y en donde se dieron a la cita los chistes de polo polo. Humberto nomas me miraba de reojo y Ulises me seguía sirviendo licor. De repente miré a Luis entrar por la puerta y buscarme entre el barullo. Estaba completamente sobrio y yo, ya saben, pedísima.

-¿Qué pedo mensa, no te esperaste verdad?
-Ni madre...para qué.
-Ya ni la chingas y yo bien sobrio. A ver trae acá ¿qué estas tomando?
-Ni sé.- Y extendí el brazo acercandole mi vaso a la nariz- Tómale...
-¿Qué es, mezcal?
-Sabe...tú tómale. Ya nada mas hay de eso

Y no le quedó más que terminarse mi vaso de mezcal insípidamente preparado, que a según estaba bien pinche gacho.

Humberto saludó a Luis y quise ir al baño. Aquí comienza mi laguna mental. Imaginese que solo hice cosas chiditas y me la pasé re te bien, cantando canciones de moda, bailando y riendo como si nada.

Lo que recuerdo despues es que Luis cerró la puerta de su bocho y Humberto estaba justo frente a mi por fuera y yo, sentada en el asiento del copiloto. Luis arrancó... No sé ni qué venía diciendome, pero de que veniamos hablando eso es seguro. Me dió hipo, luego se me quitó y me volvió a dar otra vez. Quería disimular que lo tenia, pero lo peda me salía al centavo. Se me revolvió el estómago bien gacho, gachísimo...y me marié. Cerca de mi casa no pude evitarlo, le dije a Luis que me sentía de la fregada, que se parara, que necesitaba agarrar aire. Cuando ni siquiera se habia pegado al cordón y yo terminado de abrir la puerta guacarié...la mitad en la calle y la mitad dentro del bocho. Nomás sentía las palmaditas de Luis en mi espalda y las luces de los autos que circulaban por la misma calle, tan grandes, tan lampareantes, que me calaban justo en los ojos. Se me figuraba que hasta se reían de mi. Me ardía el estomago y sentía como si chile puro o fuego pasara por mi garganta. Lo que salía de mi boca no era mas que los jugos gastricos y el alcohol que bebí esa noche, y si acaso un que otro crujito que no se alcanzó a digerir. Es lo peor, nada recomendable, para nada chidito. Ya ni me salía nada y seguía teniendo ese tipo de movimientos involuntarios del estómago, asi cuando se te hace pa' arriba y rejurjitas lo que tiene adentro. Cuando al fin terminé no supe más.

Desperté con la cruda moral hasta el tope. Haberle guacareado el bocho a Luis no era agradable y me lo hizo saber como a eso de las 3 de la tarde cuando me habló y me invitó a ayudarle a lavarlo. Hartas ganas de coco con chile y una torta de aguacate, lo único que me hizo sentir mejor hasta que los conseguí.

Jamás, jamás vuelvo a cruzarme.

Humberto y Ulises me llamaron y me contaron que en esa laguna mental que tengo fue lo más jocoso de la noche. Me cai otras dos veces mas, una yendo al baño y la otra queriendo levantarme de la anterior jurando que alguien me había empujado y determinantemente me quité los zapatos y se los aventé a no se quién. Lo mejor según dicen fue cuando grité a los cuatro vientos que 'andaba en celo' y ronroneaba cual gata. Si, he de haber andado jariosa, ¿y qué?. No les pedí detalles de a quién le ronroneaba, pero espero y no haya sido al chico guapotote. En la madre, entonces si mejor no acordarme. Esa laguna mental es el perfecto pretexto para deslindarme de responsabilidades post actividades incoherentes etilicas, osos, caídas, jocosidades y cualquier pendejada que pude haber hecho.

Lo reitero, jamás vuelvo a cruzarme.

Cosas no chiditas 2

2009-03-27T21:36:00.002-07:00

Léase previo: cosas no chiditas parte 1

-Trabajar los sábados.
-Haberte comprado algo caro y que no te haya dado resultados o que no resultara lo que esperabas.
-No tener vacaciones.
-El aire excesivo.
-Que te crean pendejo.
-Que te hagan pendejo.
-Salir pésimo en la foto, aún cuando posaste para ella.
-Que el agua que sale de la regadera tarde mucho tiempo en nivelarse.
-Que la gente ronque.
-La gente que no toma nada en serio, ni siquiera lo que le beneficia.
-Que no me digan lo que sienten.
-Aguantarse demasiado las ganas de hacer 'pipí'.
-Aguantarse las ganas de hacer 'popó'.
-Aburrirse aún habiendo cosas que hacer.
-Las patrañas de la lucha libre americana.
-Tener frío en los pies.
-Aguantarte las ganas de echarte un pedo.
-Que te muerda un perro.
-Los besos que te dejan la cara llena de baba.
-Que te planten.
-Que se te haga tarde.
-La rolita de 'pin pon' en estilo sierreño.
-Ponerte peda con solo 4 cervezas o 3 margaritas.
-Vomitar el auto de un amigo despues de la pedota que te pusiste.
-Cambiarle el nombre a alguien.
-Los silencios incomodos.
-Las serenatas de 'pollo'.
-La recesión.
-La diarrea.
-Que te guste alguien y te mande a la fregada.
-Que hablen mal de ti y a tus espaldas.
-Los chismes pendejos.
-No traer dinero ni para el camión.

continuará....

Hace ya casi 13 años

2009-03-27T19:40:00.002-07:00

El 25 de marzo ha sido dia de festejar desde hace ya casi 13 años. Este año no fué como los demás y a pesar de que estas a miles de kilometros de distancia, lo festejamos juntos.

Eres el mejor amigo que jamás pude tener. ¡Felicidades!

Y pues si, me puse romántica, melancólica y esas cosas que le suelen dar a uno. Quise hacerle un detalle más a Humberto por su cumpleaños y le hice un videito rascuacho. Duré horas, porque mi lap esta bien lenta y el moviemaker no fue mi amigo en esos momentos, pero ahi está. Espero le haya gustado. ¡A quien encuentre la falta de ortografía le doy un premio! xD

Karnaval...

2009-03-21T14:41:00.002-07:00

¿Porqué no te quedas hasta el final?...conmigo! Qué importa que dure una eternidad...
Asi mi vida en este carnaval...contigo! Tendrá toda la magia del lugar...

Sólo dime que si.

Amargueitor Supremus

2009-03-19T22:24:00.006-07:00

Mi estado on de hoy: Amargueitor Supremus

Si, aunque no lo crea mi querido y nulo lector, aún más que lo normal, ando de amargada, asi mucho mucho, lo peor es que hoy si es consecuencia de ese desajuste hormonal que cada 15 días me pasa, sí yo digo que es cada 15 días, porque eso de que es cada mes no me lo trago, y no, de ninguna manera significa esto que yo regle dos veces al mes...pero eso de las quincenas es otra historia. Cuando uno anda de amargueitor debido al río rojo que corre por nuestro ser (me sonó a rolita de las escuelitas biblicas de verano) se vuelve otra y lo gachito es que uno cree que es de lo más normal, ni se da cuenta de ese estatus que prende la lucesita roja de 'precaución'.
Uno siente y hasta asegura que son las demas personas quienes andan raras, séntidas, que se lo toman personal, que son agresivas, incomprensibles, pendejos y demás, cuando no es así, cuando nuestra mentesita brillante revuelve todo y hace un caos total de todo aquello que se hace o dice. ¡Sascatelas!

Hoy me topé con un tipo que cree soy agresiva, mientras que yo creí que era un menso porque insistía en algo en lo que yo ya le había dicho que no.

Tambien pensé en aquello que dijo esa persona, en que tal vez si tenga yo ese error y amerite pensar en ello...poco despues la mande a la fregada y dije: Ahora resulta! si yo soy chingona porque luché por esto y a mi nadie me dió gratis lo que aprendí y lo que sé, soy chidita y si no le gusta, pues que vaya a comerse las tunas con todo y semillas.

Ayer por la noche mi madre arruinó mi tarde, diciéndome que soy amargadita porque no salgo a comerme una nieve o a medirme ropa a plaza del sol, porque no me voy a comer o a tomar café con Diana, porque paso horas frente a mi lap y porque no tengo novio. ¡Aaaaaahhhhh! tema que frustra cuando sale de boca de mi madre santa.

Hoy no estuve deacuerdo con la Dra. Grey...¡Vieja tonta! se enoja porque el guapote viejo que tiene se besuquea con otra, cuando ella misma lo mandó a la goma, si es una idiota insegura, no es problema del doctorsito...

Hoy no fui a los aerobics, porque me dió harta weba.

El señor compañero de trabajo no me da muy buena espina, se me figura que es un viejo llevado rabo verde que se las da de aca y muy aca.

Me duelen las nalgas!

y ya me aburrí....

Al final, ni yo me aguanto hoy. ¡Maldita sea! reniego de ser mujer en estas circunstancias

2009-03-18T21:48:00.000-07:00

Hoy iré a rescatar mis sueños, allá donde los dejé hace años, donde se me perdieron, quizas se quedaron como escombros resguardados por amarguras añejadas, fracasos, llanto y soledad. Hoy iré por ellos, los traeré de nuevo e intentaré que se hagan realidad. ¿Te gustaría acompañarme?

Eterna soledad

2009-03-16T22:14:00.002-07:00

Hace años...de esas veces que te hundes y por mas que te estiras, gritas y pataleas parece que nadie te oye, que nadie se acerca y que mucho menos consigues salir de ahi, de donde sabrá como, un día, en un mal momento te caiste, esta canción me acompañó: sentada frente a la ventana anhelando que el tiempo se detuviera, mientras miraba al cielo, mientras bailaba, cuando comía, cuando me iba a la cama, cuando alguien me tomó de la mano...

Y me acordé de ti, Diana. Sonríe que nadie mas que tu gozará de tu buen animo.

Va para ti.